Вопросы и комментарии

JKL.png

Вопрос №62:
Вы говорите, что надо слушать свои эмоции. А у меня эмоций столько, что меня зашкаливает порой. Как мне научиться справиться со своими эмоциями?

Мой комментарий:

Ум, мысли и эмоции, чувства - два антагониста, которые постоянно борются между собой, пытаясь доказать хозяину-человеку, кто главнее. Как правило, у мужчин побеждает рацио, у женщин эмоции. Но бывает и наоборот. И то другое крайне важно для человека. Очевидно, что опираясь на одно и игнорируя другое, человек всегда будет в проигрыше. Отсутствие в должной мере чего либо, обедняет, упрощает.

Безэмоциональный человек - холодный, расчётливый, подобен биороботу, беспрекословно выполняющему поставленные перед ним задачи. Он эффективен, результативен, но какой ценой? Отсутствием радости и удовольствия в жизни. Противоположностью данному типу является человек без ума или безумный человек, бесшабашный, бескрышный, не ведающий что творит, не несущий ответственности за последствия своих действий. Да он живой, но эта жизнь, когда "нет берегов", отсутствуют внутренние ориентиры и маячки.

Зачастую человек при помощи ума, пытается защититься от своих эмоций, т.к это для него крайне болезненно чувствовать, ощущать. А зачем доставлять себе боль? Надо себя оградить от неё и срабатывают защитные механизмы - вытеснение, рационализация, регрессия и т.д.

Эмоции - это сама жизнь, благодаря эмоциям человек ощущает себя, чувствует полноту жизни. Эмоции помогают ему осознавать себя и то, что с ним происходит. Вот, это для меня приятно, а это не приятно, это меня радует, а это огорчает, это доставляет удовольствие, а это злит. Эмоции индикатор внутреннего состояния человека. Ум же решает, что дальше с этим делать, как поступить. Оставлять всё как есть, даже если не даёт внутреннего покоя или искать внутреннего равновесия, что-то предпринимать, каким то образом действовать. Ум, логика помогают во всём этом разобраться и найти решение.

Так природа задумала гармоничное распределение ролей между умом и эмоциями. И задача человека сбалансировать две эти сферы жизни, развивать то, что в дефиците. В данном случае необходимо научиться управлять своим эмоциональном состоянием. Не пытаться контролировать свои эмоции, подавляя их и игнорируя, а стремиться понять о чём говорят эмоции, что именно требует корректировки, какие именно установки и убеждения, лежат в основе того, что приводит к всплеску эмоций.

Вопрос №61:
Не в первый раз меня бросают мужчины. Очень устала от этого. Как избежать разрыва в будущем.

Мой комментарий:

Во-первых, любой разрыв происходит не на пустом месте. Скорее всего, были какие-то звоночки, что-то разрыву предшествовало. Как вы относились к тому что было? Обращали ли на это внимание? Или не видели, а точнее не хотели видеть, признавать начинающиеся разногласия и проблемы. Уходили от неприятных тем, не проясняли их, тем самым давили себя, лишь бы сохранить отношения. Получается, что иллюзия отношений, важнее внутреннего благополучия и комфорта.

Во-вторых, поскольку подобная история происходит не в первый раз, по видимому, есть склонность к идеализации отношений, к иллюзорному восприятию партнёра и отношений, "залипанию" на партнёре. Данная ситуация ведёт к внутреннему перекосу, следовательно на внешнем плане, в реальности физической, будет уравновешиваться потерей партнёра, а значит и потерей всего, что с этим связанно. Это происходит для того, чтобы научиться быть более реалистичной, смотреть на жизнь более трезво, научиться ставить себя и своё внутреннее состояние на первое место, не зависеть от партнёра.

Если женщина боится остаться одна, у неё внутри есть страх одиночества, тогда снаружи для неё отношения становятся сверх ценностью. Она не мыслит себя без отношений, что называется "бежит в отношения вприпрыжку", и партнёр, скорее всего, её бросит. Это закономерность. У него также присутствует страх одиночество, но он травмирован сильнее, а потому чтобы со своим страхом не сталкиваться бросает первым, либо уходит к другой. Конечно, он это делает не осознанно. Пока он в меньшей степени готов увидеть свой внутренний страх и начать с ним работать. Его время ещё не пришло.

Зачем нужен разрыв? Чтобы прочувствовать и прожить своё состояния брошенности и одиночества, отпустить его, переосмыслив всё происходящее, и в будущем начать строить отношения с мужчиной из здоровой внутренней позиции, без иллюзий и привязанности. Через мужчину реализуется программа роста и развития личности и души женщины. Смысл всего происходящего во внутреннем исцелении - это позиция эзотерическая, психологи говорят иными словами - излечении невроза. Именно невротическая часть личности создаёт подобные ситуации в жизни.
* * *

Вопрос №60:
Что со мной не так? Почему в жизни мне так не везёт. Встречаются не мужчины, а одни ...

Мой комментарий:
Мужчин много и они разные... Есть также много женщин, которые счастливы в отношениях, у них всё хорошо. Их мужчины вполне благополучны, успешны, впрочем как и сами женщины. Гармоничная женщина притягивает в своё поле гармоничного мужчину и создаёт с ним счастливый союз.

Что же тогда не так с теми, другими женщинами, которым "не везёт" с партнёром?
Как так получается, что в поле зрения этих женщин попадают мужчины, которые пьют, гуляют, не хотят работать, ведут асоциальный образ жизни?

Из всего многообразия мужчин женщина выбирает себе проблемного мужчину. Выбор женщины не случаен. Такое соединение в пару обусловлено, у него есть причина. Причина в самой женщине, а не в партнёре. Подобное притягивает подобное - это закон Космоса. Мужчина, всего лишь соответствуют внутреннему состоянию женщины, её внутренней "проблеме". У мужчины проблема очевидна, внешняя, на поверхности восприятия, у неё - внутри. Он отзеркаливает женщине то, что есть в её глубине, в её бессознательном, и это то, что ею не осознаётся. Самой это увидеть в себе сложно, помощь приходит через другого, через мужчину.

Если женщина внутри склона к зависимости, она выберет себе в пару зависимого мужчину, например, алкоголика. Зависимости в данном случае разные. У него алкогольная, от бутылки, реально ощутимая. Проблема на поверхности сознания. У неё "проблема" эмоциональная, внутренняя. Она склона к слиянию с партнёром, к зависимости от него. Женщина как бы растворяется в мужчине, утрачивая при этом личные границы, свою самостоятельность. Подобное поведение ведёт к потери себя, своей индивидуальности.

Эмоциональную зависимость сложнее увидеть, она не столь очевидна. Поэтому мудрая Вселенная показывает её через партнёра. Корни любой проблемной ситуации, взаимоотношений в паре следует искать в себе, а не сетовать на судьбу. Задача - увидеть, осознать свою модель поведения, принять её, в чём и как она проявляется, выработать новые формы взаимодействия, т.е. измениться внутренне и изменить своё поведение снаружи. Когда женщина меняется, становясь более гармоничной, в её жизнь начинают входить другие мужчины, также более гармоничные. Всё сказанное в равной степени относится и к мужчинам.

* * *

Вопрос №59:
Что мешает мне стать богатой?

Мой комментарий:
К сожалению, это наследие прошлого нашей страны - психология бедного человека, когда все были равны и никто не выделялся. Бедный человек никогда не живёт для себя, не живёт сегодняшним днём. Он свою жизнь откладывает на потом, копит деньги, откладывая их на "чёрный день". Как часто, рассказывая о себе, люди отмечают, что сейчас они словно пишут черновик, будто впереди у них будет другая, лучшая жизнь и когда-нибудь у них будет всё о чём они сегодня только мечтают.

Не будет... Это иллюзия. Жизнь протекает сейчас. "Здесь и сейчас" надо позволить себе полноценно жить и вдыхать жизнь полной грудью. Позволить, разрешить себе то, что вы можете себе позволить уже сейчас. Так, проживая жизнь каждый день, обязательно в радости и благодарности, вы постепенно будете приближаться к той жизни, какой хочется чтобы она была. При этом важно верить и стремится к лучшему, конкретно что-то делать для улучшения жизни, выстраивать своё новое будущее.

Если же зажимать, ужимать, ограничивать себя, не дай Бог проявлять недовольство, ругать, осуждать жизнь, то станет только хуже. Вселенная скажет: "Что же... Не доволен... А что ты скажешь про это..." и окунёт в ещё большие проблемы, нехватку денег. И придёт "чёрный день"... Что человек хочет, пусть неосознанно, то и получает, вполне конкретно и ощутимо.

Жить стоит, думая и ощущая, что всё что тебе необходимо для жизни Вселенная даёт тебе уже сегодня. Всё есть и всё в достатке для счастливой и радостной жизни, тогда и преумножится.
* * *

Вопрос №58:
Как выйти из состояния безумного бесконечного стресса?

Мой комментарий:
Современный мир с его бешеным ритмом жизни загоняет в стресс - такова, увы нынешняя реальность. Хочется везде и всюду успеть, многое если не всё увидеть, поучаствовать, приобрести, посетить... Социум навязывает свои ориентиры успешности и эффективности. Многие попадаясь на этот крючок, крутятся как белка в колесе на износ, без отдыха и отпуска. Находясь в суете и в погоне за внешнем успехом, человек пребывает в постоянном стрессе, точнее в напряге. Так он теряет себя, своё здоровье, эмоциональное и физическое, дальше больше - работу, друзей, близких.

Стресс для организма - это в первую очередь мобилизация внутренних сил. Природа помогает, она собирает в единое все ресурсы для решения некой задачи. Затем после этапа мобилизации наступает естественный спад сил - организму необходим отдых, расслабление для восстановления сил и накопления энергии для последующих "подвигов". Так задумано природой.

Человек же не щадит себя, он пашет как негр на плантации, не позволяя себе сделать паузу и расслабиться. По сути он эксплуатирует свой организм, пока тот не взбунтует и не завопит - хватит, хочу отдыха. Приходит либо депрессия, когда ничего не хочется, не интересно, либо болезнь, когда ничего не можется, просто нет физических сил.

Важно, научиться заботиться о себе, слушать и слушать себя, чувствовать и ощущать себя, свой организм, давать себе отдых, искать свои экологичные способы расслабления и наполнения ресурсом - спорт, баня, общение с природой, хобби, выходные в семье. В противном случае работа на износ и ранее старение.
* * *

Вопрос №57:
Не умею принимать подарки. Стою как на голгофе, все на меня смотрят, а мне неловко. стеснительно... Как научиться принимать подарки?

Мой комментарий:
Вселенная всегда изобильна. Она готова дать нам всё в чем мы нуждаемся и даже больше. Проблема в том, что многие не не умеют, а не позволяют себе принимать эти дары. Отчего так происходит? Что стоит за не умением принимать подарки с психологической точки зрения? Одна из причин - человек не чувствует себя достаточно хорошим, чтобы получить подарок, а точнее не чувствует себя внутри достойным подарка. Получить что-то за просто так, потому что Я - есть, Я существую в этом мире и уже поэтому достоин всего чего пожелаю, человек не умеет, не знает как это. Нет ощущения я имею на это право, потому что я это Я, нет самоценности себя.

В детстве нас постоянно оценивали и сравнивали с другими. За хорошие поступки поощряли, за плохие - ругали, наказывали. Так было в семье, в саду, в школе. Мы научились так жить, это стало нашей привычкой - получать поощрения за что-то сделанное, за хорошо законченную четверть в школе, за выполненную пусть небольшую, но работу, например, убрал комнату, сходил в магазин. Идя дальше по жизни, человек перестаёт верить в свою "достойность" чего-либо, ему нужны доказательства: я - хороший, свои собственные, чаще других людей. Сейчас внутри он продолжает оценивать себя, сравнивать, критиковать. Подарок рассматривается как вознаграждения за некие заслуги, достижения. А если я себя критикую и не считаю достаточно хорошим, имею ли я право на получение подарка, того что я не заработал?

Да, ты имеешь на это право, оно есть у тебя по факту рождения, прихода в этот физический мир. Дай и ты сам себе это право. Когда-то ты его потерял, у кого то его отобрали. Сейчас твоя задача снова себе это право вернуть. Это зона твоей личной ответственности.
* * *

Вопрос №56:
Как поднять самооценку?

Мой комментарий:
Для начала необходимо перестать сравнивать себя с другими. Перестать поднимать свою самооценку за чужой счёт, того, кто слабее, менее привлекателен, не достаточно умён и т.д. и т.п. Гораздо эффективнее для поднятия самооценки сравнивать себя не с другими, а с самим собой, опираясь на свой опыт "я могу". Вчера не мог, не получалось, спасовал, сдался, сегодня - cмог, получилось, сделал, победил себя. Изменились внешние условия, изменился я. Что изменилось? Что позволило мне смочь?

Жизнь становится продуктивней, если искать возможности, пути решения, нежели уповать на бессилие и беспомощность. Если человек живёт в такой жизненной парадигме, то он выходит из зоны комфорта, поле для Я-могу расширяется, человек преодолевает свои ограничения, в результате самооценка повышается автоматически. Только так через переживание Я могу идёт формирование адекватной самооценки. Сколько бы я не говорил себе Я могу, но пока это могу не перерастёт в реальные действия и результата не будет, самооценка не поднимется. Важны действия, реальные шаги, а когда будут личные достижения преодоления себя, самооценка сама собой повысится, это придёт как побочный эффект без усилий и напряга.
* * *

Вопрос №55:
Хочу построить счастливую семью, не так как было у моих родителей, а получается всё наоборот... Что делать и почему так?

Мой комментарий:
Для ответа на этот вопрос надо заглянуть в детство, именно в детстве закладывается модель будущих семейных отношений. Дети отличные подражатели. Они бессознательно впитывают не то, что говорят и хотят видеть в них родители, а то чем и как живут сами родители. До 7 лет дети наблюдают и вбирают в себя всю информацию из окружающего мира без фильтра плохо-хорошо. Просто так есть и всё тут. т.е. идёт безоценочное принятие. Ребёнок воспринимает то, что его окружает, другого он не знает. И то в чём он живёт он бессознательно принимает для себя за некую "норму жизни".

Позже начинает формироваться Эго. Эго отвечает за инстинкт самосохранения, т.е. его основное назначение защищать хозяина от угрозы. Угроза может быть как реальная так и надуманная, закрепившаяся в сознании в результате предыдущего "неудачного" опыта. Защитные механизмы искажают информацию из внешнего мира, и в удобоваримом виде адаптируя доносят до хозяина. А модель поведения в семье уже списана, она уже взята на внутренний баланс и лежит себе там на полочке пока не приходит время её с этой полочки достать. А это время создания и построения своей семьи.

Люди стремятся построить отношения прямо противоположные тем, что были в их родительской семье, если по их мнению эти отношения были несчастливые. Они смотрят фильмы, читают книги, наблюдают других, но эта информация как будто не работает. Повторно вступая в отношения они сталкиваются с одними и теми же проблемами. Они раз за разом воспроизводят старую родительскую модель поведения в семье. Это будет происходить с ними до тех пор пока не будут осознаны и приняты все аспекты "несчастливых семейных отношений". Надо посмотреть на эти отношения из иной плоскости. Взять из них то ценное, что там есть, а оно обязательно есть и идти дальше.
* * *

Вопрос №54:
Откуда приходят панические атаки?

Мой комментарий:
Внешнее как известно отражает внутреннее. Панические атаки, сопровождающаяся страхом выйти из дома, потерять работу, здоровье, что-то не смочь сделать в жизни отражают высокий уровень тревожности. Паника есть не что иное как неустойчивое внутреннее состояние, состояние неуверенности в себе, в своих возможностях справиться с ситуацией.

В современном нестабильном, динамично меняющемся мире трудно оставаться в состоянии спокойствия и уравновешенности. Внешняя опора крайне не устойчива и зыбка, привычные точки опоры семья, работа, способности уже не являются столь надёжными как раньше. Человек постоянно балансирует между своим собственным Я и внешним миром. Предпочитая второе первому, адаптируясь и приспосабливаясь к внешним условиям среды, он "забивает" на себя, теряет себя, предаёт себя в погоне за успехом и желанием быть не хуже других.

Человек всё больше и больше контролирует себя, вытесняя в бессознательное свои подлинные эмоции, истинные потребности и желания. Он становится автоматическим, бесчувственным, мёртвым, превращается в биоробота. В ответ эмоции, тело начинают бунтовать, выдавая крайние эмоции страха, тяжёлые телесные симптомы для того чтобы человек обратил внимание на себя и стал искать опору внутри себя, стал опираться на свои внутренние ресурсы, а не на внешние. Всё внешнее приходяще-уходящие, всё внутренне с тобой навсегда. Как прийти к себе, почувствовав себя внутренне защищенным? Как найти точки опоры внутри себя ? Это уже другая тема...
* * *

Вопрос №53 также от Елены:
Принято считать, что мужчина больше даёт женщине в сексе, хотя сейчас есть и другая точка зрения. Не могу разобраться в этом вопросе....

Мой комментарий:
Да, на первый взгляд как будто мужчина даёт женщине в сексе больше, чем женщина мужчине. Но это только при первом, очень грубом и недалёком приближении. Действительно мужчина более активен... Только во время фрикций он производит много повторяющихся движений, тратит колоссальное количество энергии, что уж говорить о прелюдии, когда ему необходимо женщину разогреть, подготовить к половому акту. Всё так... Это на уровне действия мужчина активен, а женщина пассивна, она принимающая сторона.

Но любой мужчина, если он конечно не рассматривает женщину только как "сливной бачок" (извините за грубость сравнения) внутреннее, интуитивно, либо сознательно, получив знание из литературы, курсов, любой мужчина знает, чем качественнее он проведёт подготовительный период, тем качественнее будет сам половой акт, результатом которого будет оргазм партнёрши. А во время оргазма женщина высвобождает огромную порцию энергии, отдаёт её мужчине.

Мужчине по большому счёту выгодно всё сделать для своей женщины, чтобы она получила максимум удовольствия и наслаждения, он заинтересован в этом даже больше, чем она сама. Не говоря уже о том, что для мужчины кайф и удовольствие видеть, как его женщина получает наслаждение, которое даёт ей именно он. В этот момент он чувствует себя действительно мужчиной, героем в женских глазах и в своих собственных.

Ещё раз хочу подчеркнуть, женщина даёт мужчине на уровне энергии, она его батарея питания. А энергию не возможно увидеть, потрогать, её можно только ощутить и почувствовать. Именно поэтому и складывается ложное понимание, что мужчина активен в сексе, а женщина пассивна. Как можно почувствовать энергию в теле? Энергию можно ощутить в теле, когда она мурашками бежит по по позвоночнику, спине. Энергия может приливать и растекаться, заполнять собой руки, ноги, другие части тела. Энергию можно почувствовать в изменившемся внутреннем состоянии, когда ты ощущаешь себя наполненным покоем и умиротворением, а возможно, напротив испытываешь подъём, радость и воодушевление.
* * *

Вопрос №52 от Елены:
Зачем женщине, уже родившей детей, функционально дана сексуальность?

Мой комментарий:
Женская сексуальность - очень и очень интересная тема... Для большинства женщин в этой теме имеется ещё достаточно много "белых пятен".

Секс необходим не только, как инструмент продолжения рода человеческого. Такое понимание секса достаточно ограниченное и однобокое. Секс имеет огромное значение в жизни любого человека. Природой в секс заложен глубокий смысл. Он оказывает влияние на физическое, эмоциональное, энергетическое, духовное здоровье и женщины и мужчины. Неудовлетворённость в сексе рождает чувство неполноценности, комплексы, низкую самооценку, а это в свою очередь ведёт к проблемам в работе, в семье, в здоровье...

Женщина призвана давать мужчине энергию, заряжать его энергией, вдохновлять его на достижения. Женская сила - это энергия, та энергия, которую она черпает от общения с природой, от близкого окружения. Женщина наполняется энергией изнутри, а затем отдаёт её своему мужчине. Мужчина подключен к женской энергетической батарее питания. Так заложено природой... На уровне энергии женщина даёт - мужчина получает. На материальном уровне мужчина даёт - женщина получает, т.е. мужчина обеспечивает безопасность женщине и их детям, он возвращает энергию в виде конкретных дел, предметов и вещей физического мира.

Эмоции в жизни и в сексе в частности - это топливо отношений между супругами.
Переживание интимной близости, безусловно, сближает эмоционально. Если говорить о взаимоотношениях в паре, в семье, то качественный секс способствует углублению эмоциональной близости супругов. При отсутствии эмоциональной связи между партнёрами, секс её не создают. Он усиливает только, то что уже есть. Радость и наслаждения, которые супруги получают в сексе, дают им много позитивных эмоций, раскрашивают их жизнь в яркие цвета и краски. Эти эмоции также углубляют и укрепляют отношения. Безусловно, секс может вывести отношения на совершенно новый качественный уровень, сделав их более полными, глубокими и гармоничными.

Секс это не только удовольствие. Для женщины крайне важно во время секса испытывать, как радость от близости, так и переживать оргазм. Женщина дарит оргазм своему мужчине. Во время оргазма женщина сбрасывает огромную порцию энергии, она отдаёт эту энергию своему мужчине. Мало того, оргазм способствует снятию женского напряжения, разрядке различных психологических зажимов и блоков в теле. Оргазм для здоровья женщины имеет огромнейшее значение, он положительно воздействует на женскую психику, оздоравливает женщину физически.

Неудовлетворительный секс - это самая глубокая и основная причина охлаждения отношений, ведущая в дальнейшем к разрыву между партнёрами. Так что, я желаю Вам качественного секса и умопомрачительных оргазмов! Также на данную тему смотрите видео ролик на сайте "Мужское и женское: как прийти к балансу"
* * *

Вопрос №51 от Татьяны:
Я переживаю за подругу, не знаю как ей помочь... Ситуация такова: она беременна, её друг, с которым она вместе живёт, частенько поднимает на неё руку, крайне агрессивно ведёт себя не только с ней, но и с теми, кто в данный момент рядом с подругой и пытается её защитить. Что делать?

Мой комментарий:
Во-первых, Таня перестань жить переживаниями других людей, и спешить помогать другим, когда тебя об этом не просят. Ты тратишь свою энергию напрасно. Искать выход из ситуации должна подруга, а не ты или кто-то другой, заботясь о ней, защищая её. Если ей настолько безразлична её жизнь, жизнь её будущего ребёнка, что она терпит подобное к себе обращение, то это её проблема, не твоя. Пусть берёт ответственность за свою жизнь в свои руки и обращается за помощью сама. В данной ситуации у меня возникает вопрос к тебе, Татьяна: зачем тебе это надо жить жизнью других? Что тебе это даёт? Посмотри, подумай...

Второе, если отношение мужчины к женщине в самом начале их совместной жизни имеет агрессивный характер, то в будущем улучшений не будет. Не стоит обольщаться, что вот родится ребёнок и всё будет по-другому. Не будет... Будет только хуже. Он будет агрессировать, она будет терпеть и молчать. Типичная ситуация: жертва - палач - спасатель, где роль спасателя в данном случае выполняешь ты, Татьяна. А спасать подруге нужно саму себе. Потому благоразумнее прекращать отношения сейчас, а не терпеть и надеяться. К тому же из общения с Татьяной я поняла, что у подруги есть близкие люди, мама, бабушка, которые готовы ей реально помочь расти ребёнка.

Третье, почему вообще возможна такая ситуация, когда мужчина агрессивен к женщине. Внешнее всегда отражает внутреннее. Увидеть, осознать и принять внутреннее нам помогает внешняя ситуация. У женщины в подсознании много агрессии по отношению к мужчинам, поэтому она и притянула в свою жизнь мужчину, который показывает её реальную внутреннюю картину. К сожалению, люди не приучены смотреть на других, как на своё собственное отражение и воспринимать партнёра по отношениям, как помощника в познании и принятии себя.

Четвёртое, следует непременно поискать причины агрессии в себе. Агрессия не могла появиться из не откуда, для неё обязательно была какая-то почва. И искать надо в детстве. Также, расспросив Татьяну о детстве подруги, я поняла, что у той была на первый взгляд вполне нормальная семья. Папа относился вполне дружелюбно и никакой агрессии не проявлял ни к ней, ни к маме. Тогда что не так? Оказалось, что в детстве мама часто оставляла маленькую девочку с бабушкой и крутила романы на стороне с мужчинами. Дети очень чувствительны ко всему, что происходит в семье. Им подчас не нужны слова и объяснения, они всё улавливают и принимают близко к сердцу.

Полагаю, что ребёнком подруга Татьяны чувствовала себя оставленной мамой, ей не хватало её участия, её теплоты. Причиной почему мамы не было рядом, были мужчины. У девочки стала накапливаться по отношению к ним агрессия. В тоже самое время внутренне она сопереживала папе. Ведь мама оставляла не только её, но и папу. Так стало формироваться амбивалентное, противоположное отношение к мужчинам. С одной стороны агрессия к ним, с другой - жалость. Поэтому сейчас женщина терпит агрессивное к ней обращение, она не может разорвать отношения, т.к. в глубине сердца она жалеет друга, скорее всего, она оправдывает его поведение (причины наверняка есть).

Пятое, в данной ситуации необходимо чистить своё подсознание, работать с гневом на родителей. Вытаскивать гнев, прорабатывать его, отпускать его... Такую работу самостоятельно проделать практически не возможно. Стоит обратиться к специалисту. Также рекомендую бесплатно прослушать на сайте курс "Исцеление душевных травм детства"
* * *

Вопрос №50 от Ольги:
Мой муж постоянно обвиняет меня, что я ни на что не способна. Как мне себя вести с ним?

Мой комментарий:

Ольга, вас обвиняет муж, скорее всего, при этом вы чувствуете себя виноватой. Вы начинает верить мужу, сомневаетесь в себе. Вы позволяете обвинениям, брошенным мужем в вашу сторону, войти в вас, поселиться внутри вас и разъедать подобно коррозии металла вашу уверенность в себе. Вы чувствуете, что обвинения мужа приносят вам вред и разрушают изнутри вашу самооценку. В противном случае вы не задавали бы вопрос, как себя вести с мужем в подобной ситуации.

Ольга, вам необходимо учиться отстаивать себя и защищаться. Не надо спорить с мужем и доказывать, что вы не верблюд. Также не стоит молчать и сглатывать наносимые мужем обиды, укоры. Надо учиться отвечать. Причём теми же словами, что произнёс в обвинении ваш муж. Это значит возвращать сказанное на энергии того, кто вам это сказал. Например, муж говорит, что "вы не умеете готовить". Вы отвечаете "Да, я не умею готовить..." Не надо лишних слов, возьмите и согласитесь с мужем. Это его обезоружит. Вы увидите, он придёт в замешательство, а потом возможно, снова повторит обвинение. В ответ вы, соглашаясь с ним, снова произнесите то, в чём он вас обвинил.

Что будет, Ольга, если вы на словах согласитесь с вашим мужем? Вы просто уступите ему... Вы не согласитесь с ним по сути, вы уступите ему в его мнение относительно вашего конкретного проявления. Это разные вещи. В данном случае уступить, это не значит принять и поверить в те слова, что произнёс супруг. Ваш супруг имеет своё мнение. У вас может быть своё мнение, отличное от него по одному и тому же вопросу. Вы то знаете, что вы прекрасно готовите. Это ваше знание, оно с вами и останется. Если ваш супруг думает по-другому, вы никогда не сможете его переубедить в этом. Хоть вы тут кулинарный шедевр ему исполните... Уступите... Для вас это выгоднее, чем взращивать в себе обиду и носить гнев на мужа.

От того, что вы уступите ваша самооценка себя, если она тверда и цена, не пострадает. Она измениться только в том случае, когда вы недостаточно цените себя и любое мнение со стороны может пошатнуть вашу самооценку. Если же вас так легко ввести в сомнения по поводу себя и своих способностей, то стоит признать тот факт, что вы зависимы от мнения других. Повышайте, укрепляйте свою самооценку, любите себя. Если вы будете излучать уверенность и принятие себя, никому даже в голову не придёт в чём либо вас обвинить, т.к. для обвинений просто напросто не будет почвы.
* * *

Вопрос №49 от Натальи А.:
В детстве отец агрессивно вёл себя по отношению к маме, ко мне. Он пил, а потом кричал, бил маму, замахивался на меня, морально унижал, обзывал. Я часто заступалась за маму, защищала её от отца. Достаточно ли того, что я делаю медитацию прощение, чтобы простить отца?

Мой комментарий:
Прощение - это очень мощное, очищающее действо. Это акт любви и принятия. Прощение родителей, если оно действительно искреннее и идёт от чистого сердца, освобождает от груза болезненных воспоминаний детства, наполняет душу умиротворением, а в жизнь вносит позитив и радость. Если прощение подлинное...

Часто же мы просто знаем, что родителей надо простить и мы их, как бы прощаем. Это формальное прощение. Головой мы прощаем, а на сердце остаётся камень, т.е. эмоционально не прощаем. И тогда любая новая ситуация с отцом, либо с другим мужчиной, когда тот направляет в вашу сторону агрессию, вновь погружает вас в пучину негатива и страдания. Медитация прощения, безусловно, призвана помочь вам простить и принять отца. Но это не панацея...

Вы должны меняться внутри, вам необходимо работать над собой и менять себя, своё отношение к себе. В первую очередь вам необходимо поработать с обидой на отца. Оборотная сторона обиды - это гнев. Гнев это природная энергия агрессии. Она необходима каждому человеку чтобы отстоять, защитить себя. Когда кто-то нарушает границы, вторгается в личное пространство проявление гнева естественно, это нормально проявить гнев.

В своё время у вас, Алёна, было много гнева на отца из-за мамы и из-за отношения отца лично к вам. Но вы его не проявляли. И это понятно... В детстве вы не могли должным образом проявить свой гнев в отношениях с отцом. Силы были явно не равны. Сейчас ваша задача высвободить и отпустить ваш гнев на отца, который вы длительное время носили и подавляли в себе. Гнев на отца - это яд, который отравляет ваше сердце, ваше отношение к другим мужчинам.

Как понять простили вы или нет? Если в жизни вы вновь окажетесь в ситуации, когда мужчина проявит открытую либо скрытую агрессию по отношению к вам, а вы вновь сорвётесь или напротив уйдёте в себя, т.е. поведёте себя по старому. Это будет свидетельствовать о том, что отца вы не простили. Только собственные внутренние изменения, это новые реакции, другие эмоции покажут вам, что вы действительно простили отца.
* * *

Вопрос №48 от Ольги Петровны:
У меня очень болит спина и плечи ломает. Чем вызваны эти болевые ощущения?

Мой комментарий:
Боль в спине и плечах вызывает напряжение соответствующих мышц спины и плеч. Это напряжение является результатом перенесённого стресса, скорее всего, неоднократного. Далее, стресс был вызван либо эмоциональной, либо физической нагрузкой. С физической нагрузкой вроде всё, более или менее, понятно. А вот как боль в спине связана с эмоциями? Здесь - не понятно. Дам свои соображения по этому поводу.

Дело в том, что человек постоянно эмоционально реагирует на события жизни. Свои эмоции человек может проживать или не проживать. Чтобы прожить эмоцию и отпустить её, человеку, необходимо проделать ряд шагов:
1. Назвать самому себе ту эмоцию, которую испытывает
2. Осознать, т.е. признать её наличие у себя (да я создал эту эмоцию, я её хозяин)
3. Позволить этой эмоции просто быть, т.е. не оценивать её (плохая - хорошая, правильная - неправильная), не сопротивляться ей, не подавлять её.

Это самый сложный шаг, на котором обычно спотыкаются. Почему? Любая эмоция всегда стремиться к выражению, она имеет импульс направленный изнутри наружу. Но на своём пути импульс сталкивается с внутренним препятствием, основанном на страхе, например, таковым, а вдруг если я выражу себя, свою эмоцию, меня не поймут, я не получу одобрение других. Страх сдерживает, подавляет импульс, а потому направлен внутрь. Желание отразить эмоцию и страх её выражения рождает внутренний конфликт. Конфликт создаёт напряжение. Напряженная мышца, как бы говорит своему хозяину: "нет, я не буду...", а точнее "я не могу это сделать..."

Поскольку в большинстве своём люди не умеют себя осознавать, не умеют распознавать свои эмоции и отпускать их, непрожитые эмоции остаются в теле, в мышцах. Итак, напряжение в мышцах - это нечто иное, как подавленные эмоции. Мышцы заряжены эмоциями и чувствами, от которых никак не могут освободиться. В мышцах заключена эмоциональная память прошлого.

Напряжение верхних мышц спины и плеч, конкретно связаны с подавлением чувства гнева. На плечах и спине человек обычно несёт какой-то груз. Напряжение связано с ответственностью за груз, точнее с нежеланием брать на себя эту ответственность или напротив не возможностью позволить себе отказать другим и взваливание на себя чужих проблем. Вспоминайте все те, случаи когда вы, Ольга Петровна, уходили от ответственности либо брали на себя излишнюю, т.е. не могли сказать нет. Вспоминайте и позволяйте, хоть и задним числом, проявляться вашему гневу.
* * *
Вопрос №47 продолжение разговора с Алёной:
А может он не мой мужчина? Как понять мой он или не мой?

Мой комментарий:
Понять невозможно, можно только почувствовать сердцем. Но всё же помочь вам прийти к некоему понимаю есть ли будущие у ваших отношений может ряд вопросов.

Во первых, расспросите его о планах на жизнь. Как ближайших так и долгосрочных. А также имеет ли он чёткое ясное представление как эти планы будет реализовывать? В его планах есть место для вас или нет? К примеру, он желает все свои силы бросить на построение карьеры. Создание семьи и рождение детей будет только отвлекать его от главной цели. А для вас напротив, высокую ценность имеет именно семья. И в своих мечтах вы видите себя хозяйкой большого дома, матерью трёх прекрасных малышей. Простые вопросы и обоюдные ответы на них сразу проясняют ситуацию, становиться понятно, что на сегодняшний день вы не являетесь частью его плана, у вас различные приоритеты. То, что для вас является ценностью, для него ценность не составляет.

Во-вторых, посмотрите как он относится к вам? Спросите его, что он думает о вас? Это важно. Ценит ли вас, уважает ли ваших родителей? Как относится к вашим встречам с коллегами, подругами? Какие ваши убеждения и взгляды на жизнь разделяет, какие нет? Это принципиальные различия или вы можете принять их для себя? Насколько он терпим к вашим интересам, потребностям, желаниям? Если вы ему в чём то отказываете, говорите нет, как он реагирует?

В третьих, как он реагирует на плохие новости? Как ведёт себя в стрессовых ситуациях? Как он в общем и целом реагирует на возникающие в жизни проблемы и в частности ваши проблемы? Насколько он вовлекается в вашу жизнь? Помогает ли искать выход из ваших ситуаций? Насколько он надёжный, вы можете на него положиться?

Задавайте себе и ему эти и подобные вопросы. Наблюдайте, смотрите, анализируйте. И вы придёте к внутреннему ощущению, ваш это мужчина или нет. Сможете ли вы вместе с ним отправиться в путешествие под названием Жизнь. Если нет, без сожалений отпускайте его, вам не по пути. И тогда в вашу жизнь обязательно войдёт новый мужчина. Судьба непременно предоставит вам встречу с другим человеком.
* * *

Вопрос №46 от Алёны:
Я встречаюсь с парнем уже полтора года. У нас с ним близкие, хорошие отношения. Он познакомил меня со своей мамой и я думала он сделает мне предложение руки и сердца. Я жду, а предложения всё нет и нет. Можно ли его как-то подтолкнуть к этому?

Мой комментарий:
Основная функция мужчины по отношению к женщине это брать за неё ответственность, давать ей защиту в этом мире. Данное обстоятельство отражено и в языке - женщина выходит замуж. Беря женщину в жёны, мужчина как бы берёт её под своё крыло, она становится частью его самого. Он обязуется её опекать и защищать, как самого себя. Мужчины по природе своей достаточно эгоистичны, а потому о себе и о реализации своих потребностей они думают в первую очередь. Так что если мужчина взял женщину в жёны, он внутренне согласился и хочет делать для неё всё по максимуму, как для себя любимого. Другой вопрос способен ли он на это...

Если мужчина не делает предложение женщине. Значит он не считает её своей, он всё ещё в поиске и надеется встретить женщину лучше. А та, что есть ему что-то не додаёт и он это чувствует. Он может осознавать данное обстоятельство, а может чувствовать интуитивно. И тогда на автомате он будет продолжать те отношения, которые есть, хотя они по большому счёту не приносят ему истинного удовлетворения. Мужчина готов взять ответственность только за свою женщину. За чужую не готов. Со своей он чувствует себя в безопасности, рядом с чужой этого базового чувства у него не возникает. Срабатывает инстинкт самосохранения. В глубине души он знает, она не моя, т.к. нарушает мою внутреннюю безопасность. А потому с такой женщиной он не готов делиться своими ресурсами.

О какой безопасности идёт речь? Социальной, финансовой, эмоциональной, сексуальной. Мужчина не готов с чужой женщиной разделить крышу над головой, поделиться с ней своими финансами. Он не чувствует себя эмоционально и сексуально комфортно рядом с такой женщиной. Из всего выше перечисленного именно эмоциональный комфорт в отношениях я бы поставила на первое место. Именно эмоциональная близость между мужчиной и женщиной определяет качество их отношений. Вопреки распространённому мнению, что мужчинам не нужны эмоции, должна заметить, что именно эмоции являются топливом отношений.

Когда мужчина эмоционально вовлечён в отношения с женщиной для него перестают существовать внешние трудности и препятствия. Он готов сделать для своей женщины всё мыслимое и немыслимое, потому как именно она вдохновляет его на подвиги и достижения. По своей сути любой мужчина это герой. Если благодаря женщине, мужчина реализует эту свою миссию, он внутренне благодарен женщине, что именно она побудила его к этому. А внешне он хочет и делает всё для того чтобы его женщина чувствовала себя защищенной рядом с ним. Так что, Алина, посмотрите на ваши отношения с точки зрения тех эмоций, которые вы даёте своему парню. Возможно, он не удовлетворён теми эмоциями, которые идут от вас к нему. Вам необходимо научиться больше давать ему эмоционального тепла и искренней заботы.
* * *

Вопрос №45 продолжение разговора с Линой:
Как избежать боли при падении вниз?

Мой комментарий:
К сожалению, вынуждена огорчить. Боли при падении не избежать. В данном случае и в материальном, и духовном пространстве работает одно и тоже правило: чем выше поднимаешься, тем больнее падать. Удар от падения с трёх метров высоты будет сильнее нежели с метровой высоты. Следовательно, и боли будет больше. Пройдя пик позитивных эмоций, затем неизбежно свалишься в глубокий минус. Это маятник. Уже из постановки предыдущего вопроса понятно, что желание удержать состояние эйфории исходит из не желания сталкиваться с прямо противоположным состоянием разочарования и уныния. Прослеживаются два полюса дуальности: очарование - разочарование.

Давайте подробнее остановимся на этих полюсах. На одном - человек очаровывается своими ожиданиями, надеждами, мечтами и это положительно окрашенное чувство, окрыляющее, вдохновляющее, дающее много энергии. По сути, человек находится под воздействием своих чар, он очарован своими внутренним состоянием. Я такое состояние называю "на воздусях", на крыльях мечты. Это прекрасное состояние, но в нём нет заземления. Человек в этот момент оторван от реальности, а потому падение неизбежно. И когда это происходит, в момент столкновения с реальной жизнью мечты вдребезги разбиваются. Состояние радости уходит и человек попадает на другой полюс, на котором его встречает разочарование. Он испытывает чувство неудовлетворённости по поводу того, что его надежды не оправдались, радость оказалась не обоснованной, мечты не сбылись. И это про то, что, скорее всего, мечты были через чур иллюзорными, мало реалистичными. Следовательно, стоит снизить мечты, сделать их более заземлёнными. Всегда должна быть реальная почва для достижения мечты.

Далее, скорее всего, Лина в прошлом своём жизненном опыте часто испытывала разочарование от несбывшихся ожиданий. А потому сейчас любое разочарование отзывается в душе сильной болью. Не желание испытывать эту боль сопряжено со страхом попасть в неё. Поэтому идёт сильное сопротивление, а отсюда и желание подольше задержаться в позитиве, чтобы не свалиться в боль. Сопротивляясь столкновению с реальностью боли, Лина пытается искусственно продлить состояние радости, эйфории. Мечтой, иллюзией живёт внутренний ребёнок. А у ребёнка, как известно нет никакой ответственности за свою жизнь, за него ответственность несёт родитель. По всей видимости, Лина не готова брать ответственность за своё состояние боли. Внутренне она всё ещё маленькая девочка, которая избегает столкновение с болью.

Тем не менее, встреча с болью неизбежна. С одной стороны, чем больше боль, тем дальше хочется от неё уйти, убежать, скомпенсировать чувством радости и любви. С другой чем выше поднимешься, убежишь, тем больнее будет падать. Всё так, особенно так, когда находишься в состоянии неосознанности. Если же человек осознан в своём стремлении прожить боль, то получив большой ресурс радости, он и в боль войдёт легче. Зачем, вообще, нужно входить в боль? Неужели нельзя обойтись без этого? Нельзя...

Через проживание боли идёт рост и развитие души. Пройдя через боль, душа становится чище, сильнее. Страх боли создаёт человеческое Эго, оно пытается оградить хозяйку от боли. Оно по большому счёту не заинтересовано в отпускание боли, т.к. охранять хозяйку от боли есть одна из основополагающих функций Эго. Следовательно, удерживает в состоянии эйфории именно Эго, оно всячески препятствует вхождению в боль. Рекомендация: Лина, убедите себя в том, что вам необходимо попасть в боль как бы страшно это ни было (на самом деле страх это не более чем иллюзия), найдите свою внутреннюю "железобетонную мотивацию" для этого. Что Вам даст освобождение от боли? Что Вы получите отпустив боль? Что важного и ценного для себя Вы приобретёте? А затем позвольте себе войти в боль, проживите её до конца, тогда любые падение вы будете проживать в потоке ваших отношений и они не будут вызывать у вас столько страха и сопротивления.
* * *

Вопрос №44 от Лины:
В отношениях с мужчиной я то в эйфории чувств, на самом пике радости и счастья, то падаю глубоко в пропасть, на самое дно разочарования и уныния. Мне так хочется подольше задержаться в позитиве, но раз за разом падаю в негатив. Возможно ли сохранить первое состояние и избежать второго?

Мой комментарий:

Всё во Вселенной развивается циклично. Это движение математически описывает синусоида. Есть подъём верх до некой точке максимума, а затем падение, до точке минимума. И вновь восхождение. Отношения также цикличны. Это привычное течение жизни и времени. Желание же удержать, сохранить что-либо на подольше противоестественно. Оно нарушает естественный ход вещей. Это желание продиктовано эгоизмом человека. Маленький человечек, его эгоистическое сознание вступает в спор с Большим сознанием, с порядком Вселенной установленным Богом.

Взлёты и падения неизбежны, это реальность которую изменить не возможно. Остаётся её только принять и научиться жить в соответствии с циклом отношений. Тогда не будет излишних переживаний и страданий. Если посмотреть на движения сёрфингиста, то сразу становиться понятно о чём идёт речь. Спортсмен не может всё время оставаться на гребне волны, он использует энергию волны, скользит по ней, движется вместе с волной. И от этого он получает кайф. В жизни также необходимо научиться следовать своему ритму отношений и получать от них кайф.

Мудрая Вселенная всё предусмотрела, обо всём позаботилась. На пике отношений человек получает максимальный заряд энергии, затем ему необходимо отойти к себе и переработать этот заряд. В противном случае человек может "захлебнуться", не переварить следующую порцию энергии. Также следует помнить, что отношения, развивающиеся по синусоиде должны постоянно быть устремлены вверх. Это значит что каждый последующий пик, независимо максимум это или минимум, должен быть выше предыдущего. Тогда всегда будет рост и развитие.
* * *

Вопрос №43 от Марианны:
Не могу долго находиться в больших, шумных компаниях, на дискотеках мне совсем плохо. Я как-то сразу сникаю, у меня пропадает интерес к тому что происходит вокруг. Если компания маленькая, 2-3 человека чувствую себя хорошо. В чём причина?

Мой комментарий:
Марианна, ваш вопрос связан с личными границами. Вы не умеете выстраивать и выставлять свои границы. У вас слабо развито ощущение собственного Я. Именно для этого и нужны границы, чтобы выделить себя из общего поля и очертить свою индивидуальность, показать другим своё пространство. Попадая в большие компании, вы сливаетесь с общим полем других людей. Вы себя перестаёте ощущать как себя, вы становитесь как бы всем. Безусловно, выдержать это сложно, вы быстро устаёте.

Представьте себе у вас есть ваша любимая полянка. Вы знаете на ней каждый кустик, каждую травинку, ухаживаете за ними, разговариваете с ними, холите и лелеете. И вот в один прекрасный момент на вашу полянка сбегается толпа шумных, неуёмных людей. И каждый на вашей полянке делает то, что ему взбредёт в голову. Один крутит колесо, другой прыгает ввысь, третий кувыркается, четвёртый рвёт цветы, пятый роет ямы. Караул! Кто во что горазд! И вот каким-то образом удалось утихомирить толпу, она покинула вашу полянку. И что вы видите? Трава на полянке смята, цветы, любовно выращиваемые вами, вырваны, кусты и деревья с корнем вырублены, а земля местами похожа на выжженную пустыню. Сколько времени и сил потребуется для того чтобы привести всё в должное состояние, восстановить былое умиротворение и гармонию.

От чего так произошло? Почему толпа оказалась на вашей полянке и сотворила то, что сотворила? Вы сами позволили ей это сделать... Проходя мимо вашей полянки, толпа не увидела на ней опознавательных знаков, что это частная территория и на неё без ведома хозяина заходить нельзя. А потому толпа посчитала полянку свободной территорией и стала устанавливать на ней свой стихийный порядок. А теперь от образного объяснения перейду конкретно к вам, Марианна.

В своём внутреннем мире вы носите много боли от предыдущего опыта взаимодействия с другими людьми. Скорее всего, в детстве ваши родители или другие значимые для вас близкие мало уважали и ценили вас, как личность. Они, безусловно из лучших побуждений, наставляли, назидали, думали, принимали решения, действовали за вас. Они мало давали вам свободы для самовыражения и получения личного опыта жизни. Они постоянно вмешивались в ваше личное пространство и не давали вам возможности проживать свою жизнь самостоятельно.

Возможно, вы каким-то образом пытались поначалу противодействовать такому вмешательству с их стороны. И это нормально, вы пытались выстроить свои границы, защитить их. Но с течением времени осознав, что силы не равны, вы сдались. Так вы предали сами себя и позволили уже совершенно другим людям, с которыми вас в последующем стала сталкивать жизнь, обходиться с вами таким же образом. Чтобы всё же оградить себя от других, вы стали лишать себя возможности общения с большим количеством людей одновременно, вы убедили себя в том, что вам комфортнее в малой группе. И это по факту действительно так. Там вам легче выжить, там легче держать ситуацию под контролем.

Полагаю, что сейчас вы часто чувствуете свои границы нарушенными, даже тогда, когда они и не нарушены, т.е. вы можете находиться в компании и даже не общаться, а всё равно можете ощущать себя как-бы "не в своей тарелке". Обжегшись на молоке, вы дуете на воду... Ваша задача, Марианна, научиться выставлять здоровые границы. Моя рекомендация вам - давайте себе право голоса, чаще говорите НЕТ другим людям, когда чувствуете, что люди каким-то образом нарушают ваше личное пространство. Не позволяйте другим приближаться к вам ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
* * *

Вопрос №42 от Елены:
Мне 53 года, уже 5 лет как в разводе. На сайте знакомств знакомлюсь, затем встречаюсь с мужчинами. Уже трижды расставалась. Умом понимаю не мой, а всё равно продолжаю цепляться до последнего... Пока они сами не уходят от меня. Почему это происходит со мной?

Мой комментарий:
Вам, Елена, необходимо найти причину, что заставляет вас цепляться за мужчину. Вопросы, которые необходимо задать себе самой таковы: Зачем я цепляюсь за отношения с мужчиной? Что мне даёт присутствие мужчины в моей жизни? Что будет со мной, когда мужчина покинет меня? Чего я боюсь оставшись одна? Почему я отворачиваюсь от себя?

Цепляется за другого зависимый человек, тот, кто слабо ощущает себя, не уважает, мало ценит себя. Такой человек не ощущает личной силы, он верит в силу других людей, а не в свою собственную. Он создаёт зависимые отношения, такие отношения, в которых его благополучие зависит от благополучия другого. Он вкладывается в отношения, старается, всё делает для другого, чтобы другому было хорошо, о себе он думает в последнюю очередь. Парадокс заключается в том, что как только мы перестаём думать о себе, забываем себя, теряем себя, другому до нас нет ровным счётом никакого дела.

Всё начинается с самого человека, с его любви к самому себе. Если я сам о себе не позабочусь, обо мне никто не позаботиться. Это позиция взрослого человека. Не смотря на то, что вы Елена взрослая дама, внутри вас по-прежнему живёт маленькая девочка Леночка - это ваш внутренний ребёнок. Ваш ребёнок травмирован, он несёт в себе боль покинутой и брошенной маленькой девочкой. Произошло это в детстве в отношениях с папой или с другим значимым для вас мужчиной. Ваш внутренний ребёнок убежден, что если вы будете хорошей девочкой, то вас непременно полюбят и уж точно никогда не оставят. Из этого детского верования рождается иллюзия, чем больше я дам мужчине, тем сильнее я привяжу его к себе. Уж тогда он точно оценит меня такую хорошую и никогда не бросит. так рождается скрытое, бессознательное желание установить контроль над мужчиной, подчинить его себе, сделать зависимым от себя.

На деле же всё оборачивается по иному, тот кто желает другого сделать зависимым от себя, сам становится таковым. В отношениях, кто меньше вкладывается, тот и рулит. Чтобы больше узнать и понять о внутреннем ребёнке, о том как формируется его боль и что с этим делать я, Елена, рекомендую вам свой видео-курс "Внутренняя система: ребёнок-родитель-взрослый".
* * *

Вопрос №41 от Маши Р.:
Каждый раз после ссоры с мужем на меня находит депрессия. Раньше как-то справлялась, сейчас же депрессии стали более длительными. Мужа люблю, пыталась ему объяснить своё состояние, чтобы он как-то понял меня и не ссорился со мной. Не помогает. Ссоры возникают буквально на пустом месте. Это меня сильно расстраивает и выматывает. Что делать?

Мой комментарий:
Внешняя причина, отношения с другим человеком, не могут быть причиной депрессивного состояния. Ссоры с мужем - это только повод для депрессии. Истинная причина депрессии внутри вас, Маша, в ваших отношениях с самой с собой. Отношения с мужем выводят наружу то, что есть у вас внутри. По сути поведение мужа помогает вам увидеть подлинное состояние "ваших дел". Будьте благодарны мужу! Измените свою точку зрения на всё происходящее с вами. Раз за разом муж бессознательно совершает для вас благодеяние. Ссоры с мужем для вас не зло, а благо. Это призыв посмотреть в свой "собственный огород" и навести там порядок. Вместо этого вы пытаетесь манипулировать поведением мужа. Вы хотите договориться с ним, чтобы учитывая ваше состояние он изменил своё поведение. Вы, Маша, пытаетесь изменить его, а вам необходимо менять себя.

Депрессия - это апатия к жизни, к себе, это отсутствие энергии. Куда уходит ваша энергия? Энергия уходит на сокрытие вашей же агрессии к самой себе. Поищите и я уверена вы найдёте внутри себя много недовольство собой, низкую оценку себя, не приятие себя (физической формы, своих поступков и т.д.). Это всё и есть агрессия к себе. Резервуар негативных, отрицательных эмоций по отношению к себе наполнился доверху. Вы не желаете это замечать, вы скрываете это от себя, вы хотите сохранить иллюзию о себе, что у вас всё хорошо. Вы тратите много энергии на этот самообман. Моя рекомендация вам, Маша, посмотрите правде в лицо, признайте истинное положение ваших дел и начинайте осознавать и выводить агрессию изнутри наружу. Как это делать вы можете узнать из видео-курса "Гармония в отношениях: как управлять своими эмоциями".
* * *

Вопрос №40 от Наташи:
Меня с детства учили, что счастье - это давать другим. Я даю, много даю, в ответ же мало, что получаю. На мне все ездят, меня используют. У меня сплошь разочарования. Чувствую себя несчастной. Счастье мне такая жизнь точно не приносит. Что здесь не так, в чём собака зарыта?

Мой комментарий:
В данном случае возможны два варианта почему вы, Наташа, несчастны, отдавая другим. Во всём должен быть баланс. Нельзя давать больше, чем вы получаете. Иначе нарушается закон энергообмена, происходит дисбаланс и о гармонии в отношениях можно забыть. Если вас, Наташа, с детства сориентировали на отдачу энергии, то у вас возможно, есть проблема с приёмом энергии. Вы не умение принимать. Вы тушуетесь, стесняетесь, мнётесь, когда вас хвалят, говорят слова благодарности, делают комплименты, дарят подарки и т.д. Вам, Наташа, стоит понаблюдать за собой, как вы реагируете в подобных ситуациях, и если вы действительно не умеете принимать, стоит этому научиться. И тогда баланс будет восстановлен.

Если это не про вас и вы умеете принимать, тогда второй, более тонкий момент. Наташа, задайте себе вопросы: Зачем вы хотите давать? Для чего? Что вам это даёт? Чаще всего, на подобные вопросы мне возмущённо отвечают - ну как же, я даю, потому что, так правильно, надо жить для других, это доброта. Всё так, но это ответ с поверхности вашего сознания. Вас так научили думать и действовать. Вы воспроизводите чьё-то (родительское, социальное) понимание жизни. Это знание о жизни не ваше личное, если оно делает вас несчастной.

Но зачем, зачем обществу необходимо, чтобы вы были ориентированы больше на других нежели на себя? В самом вопросе уже сокрыт ответ - увести вас от самой себя. Общество всеми силами пытается вас сделать зависимой от него, от его реакций, от мнения других. Если я буду давать, больше, чем брать от других, я буду доброй, хорошей в глазах других - таков бессознательный посыл вашего поведения. И так вы становитесь зависимой, зависимой от одобрения, от похвалы других.

И вновь вопрос, который следует задать самой себе: зачем вам, Наташа, нужно быть хорошей в глазах других? Скорее всего, истинный ответ всплывёт не сразу, но он таков - это даёт мне ощущение нужности другим. Мне нужно одобрение других, нужно их внимание, их признание, без этого я не ощущаю себя достаточно ценной. Таким образом, мы приходим к глубинному отсутствию ощущения собственной само ценности, которую всё время хочется получать за счёт других. И тогда давать другим - это очень хороший способ ощутить собственную значимость и заполнить свою дыру не любви к себе.

И что в итоге: в сознании мысль - надо быть ориентированной на других, делиться с другими, давать другим, любить других. И вроде как, тогда я буду любима всеми и меня никто не сможет обвинить в эгоизме. А в бессознательном: мне не хватает собственной энергии, внимания к себе, любви к себе. И тогда бессознательное (именно оно управляет и руководит вашей жизнью, а не сознание) находит и решение и самое главное оправдание этого решения - получать необходимую энергию за счёт других (давать другим - это правильно, вот и родители этому в детстве учили, да и все религии говорят о любви к ближнему). А это уже эгоизм, т.е. то что в сознании звучит, как любовь к ближнему, по факту оборачивается замаскированным эгоизмом. Вот от этого вы и несчастны. Происходит самообман. Заполнить внутреннюю дыру не любви к себе любовью других не возможно. Это может сделать только сам человек. И если вы, Наташа, начнёте с себя, с любви к себе, а потом от полноты жизни и чувств излишки вы отдадите другим - вот тогда вы и будете по-настоящему счастливы.
* * *

Вопрос №39 от Кати:
Почему мой парень всё время пытается вызвать у меня ревность? На днях были на дискотеки, он флиртовал с другой прямо на моих глазах. Меня это вывело из себя, мы поссорились.

Мой комментарий:
Если мужчина хочет вызвать ревность у своей женщины, значит он не получает от неё любви в том виде как он её понимает и хочет получить. Ему не хватает энергии, (читай любви) своей женщины и тогда он бессознательно совершает действия, ведущие казалось бы к прямо противоположному результату (не любви). Но это противоречие кажущиеся. Объясню на примере воспитания и развития ребёнка.

Для роста и развития ребёнку необходимо внимание и забота матери, безразличие тормозит движение вперёд. Если мать добровольно не хочет или не может дать в нужном объёме и нужного качества внимание ребёнку, он начинает брать у неё это внимание принудительно и уже отрицательного качества и свойства. Он привлекает её внимание анти социальными способами, совершая неподобающие поступки и действия.

Для ребёнка по большому счёту не важно какого качество внимание матери, положительное, одобряемое или отрицательное, порицающие. Главное внимание, потому как внимание - это энергия. Мать даёт энергию своему ребёнку для развития, так заложено в природе. Какова качества будет эта энергия во многом зависит от самой матери, а не от ребёнка, как может показаться на первый взгляд.

Вернёмся к вопросу Кати. Женщина даёт энергию своему мужчине, какова качества будет эта энергия зависит только от неё. Какова энергия - таковы в конечном итоге и отношения. Женщине выгодно для самой себя давать высоко качественную энергию своему мужчине, тогда он для ней горы свернёт и луну с неба принесёт.

Если в ответ на попытки мужчины вызвать ревность женщина будет тревожиться, ещё хуже агрессировать, то таким образом она подкрепит и сформирует в мужчине привычку совершать подобные поступки в будущем. У мужчины бессознательно будет понимание, что когда я делаю подобным образом, она меня замечает, я ей не безразличен. Так он будет получать желаемое потверждение её любви к нему. Катя, вам необходимо понять и научиться давать своему парню ощущение, что вы его любите, так как он это поймёт и примет.
* * *

Вопрос №38 от Елены:
В чём состоит психологическая причина болезни язва?

Мой комментарий:
Болезнь всегда спровоцирована наличием внутреннего конфликта. В основе любого конфликта лежит противоречие. Преодоление этого противоречия является сутью развития человека. Я конечно не медик и всех тонкостей не знаю.... В данном случае это и не нужно, важно понимать суть. В желудок попадает пища и это самое начало процесса пищеварения. Язва - болезненное восприятие пищи слизистой желудка, т.е. крайне чувствительная слизистая.

А теперь физиологический процесс переваривания пищи перенесём на жизнь человека, проведём параллель. Человек, общаясь с миром постоянно сталкивается с информацией (мысли, эмоции, ощущения), ему необходимо эту информацию впустить в себя и внутри "переварить", переработать. Всё полезное при этом взять себе, а всё ненужное, "шлаки" отпустить. Любую информацию каждый человек пропускает через свою внутреннюю систему ценностей (убеждения, установки, взгляды). Если инфо соответствует ей, эмоции положительные, ощущения приятные - всё класс, переваривание идёт лёгко, если нет, то идёт неприятие информации из-за конфликта разума и эмоций, это в свою очередь порождает агрессивные эмоции.

Вернёмся к нашему случаю. При попадании информационной пищи внутрь человек сталкивается c некой болезненностью восприятия. Это говорит о том, что человек достаточно ранимый и уязвимый. Язва показывает, что есть некие внутренние "жёсткие" установки. Когда реалии жизни не соответствуют им, человек чувствует себя уязвлённым. Переваривание, усвоение идёт тяжело, болезненно, т.к. энергия агрессии разрушает слизистую желудка.

На мой взгляд, (речь о конкретном человеке) существует конфликт я - "сильный", я - "слабый". Дуальность! Внутри ощущение силы, снаружи, в жизни слабости. Я не говорю во всём слабости, в неких проявлениях личности. Чтобы в своё время не чувствовать этого конфликта внутри, человек перекрывает себе дорогу в свой внутренний мир, как бы хоронит конфликт глубоко внутри себя, в бессознательном. Так человеку легче выжить в мире внешнем, (Эго старается защитить своего хозяина. включаются защитные механизмы). Но ... это избегание жизни и остановка в развитии.

Важно не убегать от своей слабости, немощности, а учиться её принимать, проживая. На мой взгляд это то, чему необходимо научиться в жизни, это суть пребывания души на земле. Знаю это не просто, особенно когда знаешь о себе и себя с другой стороны дуальности!
* * *

Вопрос №37 от Ларисы:
Слышала, люди часто в общении используют приёмы манипуляции. Расскажите об этом.

Мой комментарий:
Манипуляция – это скрытое воздействие на сознание человека. В последнее время эта тема стала особенно популярна в связи со скрытым влиянием на психику средств массовой информации, рекламных роликов и агитационных политических программ. Однако стоит отметить, что манипуляция встречается в жизни гораздо чаще. Её можно обнаружить в общение даже между близкими людьми.

Любое общение всегда направлено на достижение определенной цели, например, понимания, жалости, поддержки, помощи, внимания и т.д. При этом каждый действует по-своему. Одни смело заявляют о своих желаниях, напрямую говорят о них партнёру по контакту. В этом случае общение открытое. Для того чтобы оно стало возможным, человек в первую очередь должен осознать, что он хочет получить в общении, а уж потом проговорить это. И если для второго это возможно, первый получит желаемое.

Другие получают желаемое путём манипуляции. Опять же манипуляция бывает прямая и скрытая. Одни используют манипуляцию, а другие даже не понимают, что манипулируют. Что происходит в последнем случае? Человек до конца не понимает себя, не понимает своих истинных потребностей, желаний. В сознании у него одно, а в подсознании совсем другое. А как известно нашей жизнью управляет бессознательное. Оно ищет выход, потому и рождается манипуляция. В момент общения таким человеком движет скрытое желание получить желаемое. Например, ребёнок болеет, он бессознательно хочет привлечь внимание родителей (скрытая манипуляция). Муж мало уделяет внимание жене, жена устраивает скандал (скрытое желание получить внимание). Мать обижается на взрослую дочь (скрытая манипуляция на чувстве родительского долга). Подчинённый льстит начальнику, желая получить продвижение по службе (скорее всего, прямая осознаваемая манипуляция).
Вот некоторые виды манипуляций:
• манипуляция любовью;
• манипуляция чувством вины (жалости);
• манипуляция страхом;
• манипуляция гордостью;
• использование лести;
• манипуляция жадностью;
• манипуляция здоровьем;
• манипуляция чувством стыда;
• игра на чувстве неуверенности в себе и пр.
***

Вопрос №36 окончание разговора с Ириной К.:
Я не совсем поняла, как нужно проживать гнев.

Мой комментарий:
2. Прожить свой гнев – это в момент “здесь и сейчас” (в момент гнева) пронаблюдать своё внутреннее состояние, что конкретно с Вами происходит внутри на уровне телесных ощущений. Это значит, всё своё внимание сконцентрировать на себе, внутри себя, а не на внешнем объекте, партнёре по контакту. Где конкретно в теле возникает ощущение, связанное с эмоцией гнева (например, в районе солнечного сплетения). Наблюдать как это ощущение, допустим, растёт и в виде вихря поднимается вверх и захватывает Вас. И у Вас приливает кровь в лицо, потеют ладони рук и т.к. и т.п. У каждого свои физиологические реакции. Пронаблюдав свой гнев Вы, таким образом, соединяетесь с энергией гнева и проживаете её, прокачиваете сквозь своё тело, и она уходит из Вас.

Второе плавно вытекает из первого. Дело в том, что пока Вы, Ирина, не овладеете осознанностью, говорить о проживании гнева не имеет смысла. Невозможно в критической ситуации (в состоянии гнева) пронаблюдать за собой, т.к. в этот момент не Вы, а Ваш гнев управляет вашим поведением. Осознанность это то качество, которое нарабатывается, когда Вы в обычном, спокойном состоянии всё своё внимание концентрируете на себе, а не вовне, отсматриваете своё внутреннее состояние. Это значит, что Вы в позиции внутреннего наблюдателя, смотрителя отслеживаете всё, что с вами происходит внутри на уровне ощущений, энергии.

Здесь именно наблюдение, а не контроль. Контроль это всегда сила, подавление, это позиция сверху. Наблюдение за собой основано на добровольном начале, на равенстве. Тогда и только тогда станет возможным в критической ситуации вспомнить, что вам необходимо проделать требуемое действие, сконцентрироваться на себе и своих ощущениях. В противном случае это практически не реально сделать, т.к. нет привычки наблюдать за собой, всё внимание всегда сосредоточено вовне.

Возможно, прочтя мои комментарии, Вы, Ирина, подумали: ” Ох, как это всё сложно….” Как говорится “глаза бояться, руки делают…” Это сложно на словах, на деле надо просто практиковать и практиковать осознанность и тогда всё получиться. Более подробно об эмоциях, о проживании эмоций, о техниках работы с эмоциями я рассказываю в видео-курсе “Гармония в отношениях: как управлять своими эмоциями”.
* * *

Вопрос №35 продолжение разговора с Ириной К.:
Что делать?

Мой комментарий:
1. Вам необходимо научиться слушать и слышать себя. Это процесс не быстрый, требующий истинного устремления, большого внимания и концентрации на себе, колоссального терпения. Вам по сути надо заняться перевоспитанием себя. Вам надо переучить себя по иному реагировать на некие события и проявления жизни. Как этого добиться? Благодаря осознанности.

Всё внимание внутрь себя, учитесь чувствовать и ощущать себя. Наблюдайте за собой, за своими внутренними реакциями на любые внешние проявления. Осознайте и примите идею о том, что Вы имеете право на проявление любых своих эмоций, высказываний, поступков. Дайте себе право на проявление своей индивидуальности. У вас это право есть, просто по факту рождения. Но где-то, когда-то Вам сказали, что проявлять себя в этом мире не правильно, это эгоизм или какая-то подобная идея. Вы поверили в это и сейчас всё время внутри давите себя. Вы свою внутреннюю силу направляете на подавление своих желаний, эмоций. А вам надо свою силу перенаправить вовне, в мир, на людей.

Сейчас Вы это тоже делаете, но только тогда, когда внутри уже нет мочи сдерживать свою силу (тогда – выплеск эмоций). В любой ситуации, когда возникает малейшее неприятие, несогласие с чем-то или с кем-то позволяйте себе это самое несогласие проявлять - словом, делом, поступком. Малыми порциями, не дожидаясь накопления критической массы. Вы же пока это малое в себе не отслеживаете, не чувствуете. Вы это замечаете только тогда, когда не заметить этого уже не возможно.

Поначалу будет трудно. И это объективно трудно, т.к. ранее Вы этого не делали. На данном этапе (учась проявлять себя вовне) не надо включать мозги и оценивать себя, правильно я поступила или нет, а что скажут люди и т.д. Важно - просто проявлять себя без оценочно. Затем, на следующем этапе будете учиться проявлять себя экологично, говорить и делать так, чтобы не задевать самолюбия партнёра по контакту.
***

Вопрос №34 от Ирины К.:
Я очень часто срываюсь на мужа. Хотя он замечательный, помогает мне во всём. Потом мне очень плохо. Я начинаю себя просто выгрызать изнутри за то, что не контролировала свои эмоции. Понимаю, что не должна срываться на него.

Мой комментарий:
Срыв – это неконтролируемый эмоциональный выплеск эмоций. Что ведёт к срыву? К срыву ведёт некое недовольство (несогласие с чем-то, неприятие чего-либо), которое порциями копиться внутри Вас. По всей видимости, в жизни Вы проходите мимо, не замечая какие-то “мелочи”, “сглатываете” их, зажимаете себя, не даёте себе голос. Вы контролируете себя! И это происходит на автомате, по привычке. Скорее всего, Вы даже не отслеживаете, не чувствуете те ситуации, когда с Вами это происходит. Так повторяется из раза в раз, пока не соберётся некая критическая масса неприятия. Когда носить внутри негатив, уже нет мочи, происходит взрыв, выплеск негативной энергии. Вы импульсивно освобождаетесь от неё. Т.е. Ваш неосознаваемый контроль в малом ведёт к потере контроля в большем.

Далее возникает чувство вины. Чувство вины в человеке появляется тогда, когда внутри стоит запрет на некие ответные действия. Ответные действия – это внешнее проявление внутренней реакции. Всегда есть внутренняя реакция на внешние или внутренние стимулы (события), и эта внутренняя реакция обязательно должна быть проявлена вовне. И Вам, Ирина, и другим людям, с которыми вы находитесь в контакте, эта реакция необходима. Вы, таким образом, учитесь заявлять о себе миру, уважать себя и свои границы, а другие чётко понимают, где Ваши внутренние границы и куда заходить нельзя - это Ваша частная территория.

Это отлично, на мой взгляд, показано в фильме “Жизнь Пи”. В фильме главный герой отстаивает свои границы с диким зверем, тигром. По сути, также происходит в мире людей. Каждый человек одновременно живёт на трёх уровнях: духовном (душа), социальном (личность), животном (природные инстинкты). Каждому нужна здоровая (природная) агрессия, направленная вовне для того, чтобы показать другим, что Я - есть. Иначе его не замечают, им пренебрегают, он для других “пустое место”. И тогда каждый, может зайти и “нагадить”, т.к. территория не обозначена, флажки не выставлены.

Я полагаю, Ирина, что у Вас стоит запрет на выражение агрессии, заложена установка, что отстаивать себя нельзя, агрессивно вести себя “не правильно”. И потому Вы научились контролировать себя и не вести себя “не правильно” (по сути, Вы лишили себя возможности само выражаться и защищать свою внутреннюю территорию). Всякий раз, когда Вы всё-таки выражаете себя в гневе, затем Вы осуждаете себя (срабатывает установка). Вы ведёте себя, так как нельзя, значит, Вы поступаете плохо, не правильно. Осуждая своё поведение в конечном итоге, Вы не одобряете, осуждаете и себя в целом. Я – “ плохая… “ раз я поступаю так, как нельзя. Это механика Вашего процесса.

Итак, для начала поблагодарите мужа за то, что он рядом с Вами. Поблагодарите его за то, что он позволяет Вам, сливая на него негатив, освобождаться от внутреннего груза, от негативной энергии. Благодаря мужу Вы, Ирина, сохраняете своё здоровье. Ваш муж - Ваш добрый помощник, Ваш ангел хранитель. Он добровольный “мальчик для битья”. Вы сливаете ему свой гнев, огромную порцию негатива и он его перерабатывает, заземляет. Вы же (пока!) не в силах это сделать самостоятельно. А ваш муж продолжает для Вас раз за разом выполнять эту функцию. Дай Бог ему здоровья!
***

Вопрос №33 от Ольги:
Как относиться к агрессии? Быть агрессивной - это допустимо или нет?

Мой комментарий:
Агрессия относится к энергии выживания. В здоровой агрессии нет ничего плохо! В природе любому живому существу необходимо быть агрессивным, иначе смерть. Нужно уметь отстоять себя, чтобы выжить. Потому либо нападение, либо защита и бегство во все ноги. И в том и в другом случае нужна энергия агрессии. Это в животном мире.

Человеку природная, здоровая агрессия также нужна, чтобы заявить о себе миру: “ Я – есть, я – существую в этом физическом мире”. Требуется определённое мужество, чтобы отстоять своё право на жизнь и проявление себя в жизни: “Я – есть, вот мои границы. Каждый обязан уважать их и соблюдать. Если кто посягнёт на них, то я расценю это как несанкционированное вторжение. И буду отстаивать свои границы и себя. Я имею на это полное право. ” Я не говорю нападать и даже не защищаться, я говорю утверждать и отстаивать. Энергия агрессии направлена не на других, она направлена на утверждение своего права на жизнь. Страстность, с которой я отстаиваю своё право на жизнь в этом мире, есть не что иное, как энергия агрессии. В этом проявлении здоровой агрессии выражается моя забота о себе, любовь к себе.

Если Вы уважаете себя и свои границы, Вы всегда будете уважать территорию другого. И прежде, чем войти на неё Вы спросите разрешение у хозяина. В Америке принято вешать таблички “частная территория”. Каждый знает, пребывание на частной территории без разрешения, несёт за собой административное наказание.

А теперь перенесём всё сказанное на внутренний мир, внутреннюю территорию. Увидеть её обычным зрением невозможно, тем не менее, она существует. Как часто люди вламываются на чужую внутреннюю территорию не то, что бес спроса, а просто по-хамски, как слон в посудную лавку. Их туда никто не приглашал, тем не менее, они ведут себя, как полноправные хозяева. Учат уму разуму, указывают, что и как делать, когда их об этом никто не просил, а иногда и требуют, думая, что имеют на это право.

Почему так происходит? Отчего люди позволяют другим так вести с собой? Потому что в их детские головки была вложена идея о том, что утверждать себя - это эгоизм, отстаивать себя - неправильно, быть агрессивным – плохо. А потому, когда это делают другие, они осуждают их. При этом, как только они осуждают других, то сами делают тоже самое, ведут себя агрессивно по отношению к последним. Осуждение не что иное, как форма агрессии. В данном случае их агрессия направлена на других, а это не допустимо. Проявляя агрессию к другим, человек проявляет претензии к миру, к Богу. А это бессмысленно. Менять мы можем только себя!

Чтобы что-то изменить в себе, надо сначала увидеть это что-то в себе. Смените фокус вашего внимания. Перенаправьте свой интерес с других на себя. Начните с долей здоровой агрессии, со страстью изучать и исследовать себя. Как вы себя проявляете? В каких случаях, когда вы бываете агрессивны? Ваша агрессия направлена на других или на себя? Тогда вы точно станете счастливее и здоровее!
* * *

Вопрос №32 от Маргариты Сергеевны:
Объясните, пожалуйста, в чём разница между внутренней болью и страданием?

Мой комментарий:
Для начала давайте отделим "мух от котлет". Душа живёт любовью, а растёт душа через боль жизненного опыта. Боль душе необходима, как солнце для роста прекрасной розы. Проживая и принимая боль С ЛЮБОВЬЮ, душа записывает очередной опыт в свою копилку и готова к получению нового. Так душа познаёт Бога внутри себя.

Человеческие страдания создаёт Эго. Обиды, страхи, негативные эмоции, отрицательные мысли - это всё артифакты опыта. В нашей метафоре назойливые мухи, мешающие съесть "котлету", бесценный опыт души. Эго с одной стороны друг, т.к. помогает нам ориентироваться в земном мире, защищает и сохраняет физическое тело, ограждает от всего, что создаёт боль и угрозу жизни. А с другой - недруг, т.к. защищая от боли противоборствует душе, мешает ей расти и развиваться. Как съесть котлету, если её со всех сторон облепили противные мухи и котлета вызывает отвращение?

Если вам плохо, одиноко, горько, обидно обратитесь к своей душе. Ищите утешение у Вашего внутреннего Бога. Душа она, как мать, всё простит и всё примет. Вспомните как в детстве, будучи ребёнком вы падали, разбивая в кровь коленку, а затем бежали к любимой мамочке показать ей свою "вавочку". Вы всегда знали, что мама приласкает и приголубит, подует на ранку и та быстро заживёт. Почувствуйте себя ребёнком, обратившемся к Богу, расскажите ему о своих невзгодах, печалях, боли. Отдайте свою боль душе...
* * *

Вопрос №31 также от Николая:
У меня так много разных мечт, желаний в жизни. Иногда мне они самому кажутся нереалистичными. Как мне научиться достигать желаемого?

Мой комментарий:
Как поётся в одной известной песне, “Невозможное – возможно!” Вселенная безгранична! Всё что ты хочешь иметь в этом мире, всё реально получить. Любовь, отношения, дом, работу…

Только для начала это что-то необходимо “оплатить” своей энергией. Что это значит? Энергия постоянно циркулирует, она имеет способность преобразовываться в различные формы и качества. Чтобы обрести форму твоё желание должно стать твоей целью и наполниться твоей энергией, т.е. тебе необходимо вложить энергию в достижение цели. И только тогда в силу вступит закон равновесия: отдал - получи.

Не отдавая энергию и желая получить что-то, человек игнорирует закон равновесия и соответственно ничего не получает. А потому часто злится, страдает и создаёт ещё больше препятствий на пути к цели. Чтобы получить желаемое, для начала необходимо создать его ментально-эмоциональный образ, а затем совершить конкретные шаги для его осуществления.

Вместо того чтобы сидеть и страдать по поводу того, что у тебя чего-то нет или тебе чего-то не хватает. Поразмысли, что именно ты хочешь и как достичь желаемого. Что конкретно ты можешь сделать, чтобы желаемое стало реальным? И самое главное - действуй...

Всегда помни: то, что ты транслируешь в мир, мысли, эмоции, желания, то ты и получаешь. Так что дерзай и пусть у тебя всё получиться!
* * *

Вопрос №30 от Николая:
Моя жизнь полна несбывшихся надежд, разочарования, обид. Как-то иначе я представлял свою жизнь после 30. Отчего так?

Мой комментарий:
Николай, твоё желание жить по-другому и твоё мировоззрение движутся в разных направлениях, что порождает раздражение, обиды (формы агрессии, непринятия) и дискомфорт (разочарование). Невозможно изменить жизнь, не расставшись с прежними убеждениями, а для этого тебе нужно научиться видеть и отслеживать причинно-следствие связи. Тебе необходимо научиться видеть, как убеждения проявляются в твоей жизни, конкретно в твоих реакциях, поступках, действиях. Помочь в этом призвана ОСОЗНАННОСТЬ – это реальное, духовное понимание себя и своего поведения.

Сделай своей полезной привычкой наблюдение за собой, своим внешним поведением и внутренней реакцией. В любой ситуации задавай себе вопросы: “Зачем я это делаю? Что мне это даёт?” Определи свою внутреннюю мотивацию и те психологические выгоды, которые ты получаешь в результате своих действий. Что тобой движет, и что ты приобретаешь. Получив первые ответы, не останавливайся. Знай, они идут от твоего сознания. Тебе же нужно пробиться в бессознательное. Продолжай задавать себе вопросы, иди внутрь себя. Вновь и вновь задавай себе те же вопросы и получай новые более глубокие ответы. Так ты сможешь докопаться до сути...

Наблюдай за тем, как ты проживаешь свою жизнь в осознанном состоянии. Тогда ты изменишь свою жизнь. Точно попадёшь туда, куда ты желаешь. Будешь жить той, жизнью, которую хочешь для себя.
* * *

Вопрос №29 от Светы:
У меня вопрос связан с моей фигурой. Никак не могу похудеть. Какие только диеты не перепробовала. Всё даёт временный эффект, затем снова набираю вес.

Мой комментарий:
В этом мире всё взаимосвязано. Внешнее, как известно, отражает внутреннее – это закон. С ним спорить бессмысленно, в противном случае - это борьба с ветряными мельницами. Гораздо разумнее жить в согласии с законами жизни и стремиться постичь их логику. Телосложение человека (внешняя форма) отражает его внутреннее содержание (психику). Бесполезно садиться на диеты и пытаться похудеть, пока не будет найдена и устранена причина внутри.

Итак, тело – это следствие, причина кроется во внутреннем мире, в мыслях, чувствах, ощущениях. Первый шаг работы над собой - это принять и полюбить себя настоящую. То какая вы сейчас, идеально для вас. На сегодняшний день быть внешне другой для вас не реально. Поэтому любые диеты это мало того, что непринятие себя, так это ещё и самоистязание себя. Полный человек - это человек чем-то внутри наполненный. Не принимая свой вес, вы, Светлана, не принимаете что-то важное в себе, чего в вас очень много, то чем вы наполнены изнутри. Но вы упорно не видите этого в себе, проходите мимо.

Второй шаг, найти причину полноты. Из опыта могу сказать, что наиболее часто полнота связана с чувством собственной важности. Опять же чувство собственной важности что-то компенсирует в вас - это тоже следствие. Причина - это комплекс неполноценности. С чем он связан конкретно у вас надо выяснять...
Для того чтобы внутри не чувствовать себя “маленькой”, ущемлённой Эго начинает раздуваться, разрастаться. Зачастую люди с внутреннем комплексом начинают в своей жизни "работать" и ориентироваться исключительно на “публику”. Внешнее окружение, люди вот их спасительная палочка выручалочка. Как это проявляется в жизни?

Такой человек стремиться всеми правдами и неправдами занять много место в умах и сердцах других людей. Он всегда прав, всё знает наперёд, обо всём и о всех, он мнителен, обидчив, а потому очень уязвим. Его поведение продиктовано желанием получить одобрение других людей, потому как внутри он не чувствует себя принятым и одобренным сначала его родителями, а затем самим собой. Глубоко в своём сердце он страдает от ощущения неполноценности и беспомощности. Во внешнем мире такой человек занимает много место в пространстве, мимо него не пройдёшь, взгляд обязательство зацепиться и остановиться. В бессознательном такой человек радуется. "Меня заметили! Я что-то значу!" Следовательно, прими и полюби себя "маленькую", никчёмную, никудышную и т.д. и т.п. Только не на словах, а реально, сердцем, душой....
* * *

Вопрос №28 от Алины:
У меня плохая карма. Как мне её изменить?

Мой комментарий:
Закон кармы достаточно сложен и неоднозначен. Существует личная карма – это карма прошлых воплощений и наработанная карма данного воплощения. Также каждый из нас является членом своей семьи, своего рода, т.е. существует родовая карма. Ваше рождение в данной, конкретной семье определяется вашей прошлой кармой. Выйдя замуж и связав свою жизнь с жизнью мужа, женщина добровольно соглашается нести родовую карму мужа. Все эти кармы в равной степени влияют на ваше настоящее и создают неповторимый рисунок вашей судьбы. Исходя из выше перечисленного, я затрудняюсь однозначно ответить на вопрос о “плохой карме”. А вот по поводу изменить карму, здесь я могу дать свой комментарий.

Ваше настоящее, как вы уже надеюсь поняли, определяется вашим прошлым. Точнее вашим опытом в прошлом. Карма – это закон Космической справедливости, закон причины и следствия. Всё с чем вы сталкиваетесь в настоящем – это следствие поступков, которые вы совершили в прошлом. И не важно, это было 10 воплощений назад, 10 лет назад или 10 дней назад. Нет плохой и хорошей кармы. Карма это всего лишь опыт. Потому, так называемую "плохую" карму создаёт ваше отрицательное отношение к определённому опыту. И этот опыт будет возвращаться к вам до тех пор, пока вы не пересмотрите к нему своё отношение и не примите его просто, как опыт жизни, найдя в нём что-то для себя ценное и полезное, то чему он вас учит.

Всё имеет свой высший смысл, не всегда возможно однозначно его определить и понять. С каждым новым опытом душа обогащается знанием и мудростью. Ваша задача научиться принимать всё происходящее с вами с Любовью и Благодарностью. Это значит без агрессии и сожаления, без сетования на судьбу, людей, обстоятельства. Ваша душа на данное воплощение выбрала для себя пройти именно этот опыт жизни. Не противоборствуйте этому, не мешайте душе получать то, зачем она пришла на землю. Для души важны знания и выводы, полученные и вынесенные из собственного опыта, а не подсказанные и привнесённые кем-то и чем-то. Также рекомендую вам, Алина, приобрести видео-курс "Путь души: как принимать уроки Судьбы". Из него вы узнаете для себя много нового и интересного!
* * *

Вопрос №27 от Елены:
Произошла ссора с мамой. Не могу справиться с чувством вины.

Мой комментарий:
Свой ответ начну издалека. Родитель для маленького ребёнка безусловный авторитет и пример для подражания. С детства родители говорят своим детям: "родители всегда правы, их надо слушать, потому что они старше, они больше знают, родителей надо уважать". Всё так! Если только родители уважают своих детей, их интересы, мнения, взгляды, а не являются диктаторами и манипуляторами детского сознания.

Второе проявление родительской заботы и любви в жизни встречается довольно часто. Родители неосознанно используют чувство вины, чтобы управлять поведением ребёнка. Чувство вины легко укореняется в детской головке, когда родитель говорит: "ты должен, ты обязан, я лучше знаю и т.д. и т.п."

Зачем родители это делают? Для того чтобы оградить ребёнка (безусловно это имеет место быть), но в первую очередь себя самого от разного рода неожиданностей с детской стороны. Своё воспитание родители подкрепляют порицанием . Ослушался - лишился, например, "сладкого", посвоевольничал - получи наказание, отправляйся "в угол". Так внутри нас формируется тиран, критикующий внутренний родитель. Он живёт и действует в нас подобно реальному родителю.

Ссора с мамой - это конфликт, в конфликте всегда присутствует столкновение взглядов. В конфликте Вы, Елена, отстаивали свою точку зрения. Это, по всей видимости, очень важно для Вас. Этого хотела часть Вас (субличность), которая отвечает за ваше самоуважение и самоценность. А затем из бессознательного вышла вложенная в детстве установка, например, "родители всегда правы". Включился внутренний критик-тиран (другая ваша внутренняя часть) и Вы осудили себя за конфликтное поведение с мамой. На лицо конфликт внутри Вас, две субличности конфликтующие между собой.

Любой конфликт в своей основе несёт противоречие. Суть развития - преодоление конфликта, устранение противоречия для того чтобы прийти к состоянию гармонии. Ваш внутренний конфликт хочет разрешения, потому во вне и происходит реальный конфликт. Внутренний конфликт заметить трудно, потому разумна Вселенная через людей показывает Вам то, что происходит у Вас внутри. Мимо внешнего пройти и не заметить - сложно. Главное - правильно понять что происходит и не застрять на внешних проявлениях, а переключиться на себя, работать с собой, со своим внутренним содержанием.

Вам нужно глубоко внутри себя допустить мысль о том, что родители могут быть не правы. Позвольте своей маме ошибаться, а себе дайте права на отстаивание своей точки зрения. На сознательном уровне я полагаю, Вы даёте себе это право, важно чтобы эта установка "прописалась" в вашем бессознательном, а это быстро не происходит. Нужно время и Ваше большое искреннее устремление изменить ситуацию.
* * *

Вопрос №26 от Алёны:
Рассталась с бывшем другом полгода назад. Постоянно мыслями возвращаюсь в прошлое, не получается построить новые отношения.

Мой комментарий:
По всей видимости, Алёна ты не можешь отпустить старые отношения. Не смотря на то, что ты уже не живёшь со своим бывшим другом полгода, ты по-прежнему втянута в отношения с ним. Только на этот раз твоя жизнь с ним протекает не в реальности, а в иллюзии, в виртуальном пространстве головы. По всей видимости, ты постоянно прокручиваешь в голове, что должна была сказать, что ответить, как сделать… Прошлого уже нет, оно стало историей, а ты всё равно в нём живёшь. Так ты подменяешь настоящее прошлым… Пока ты в прошлом, ты никогда не построишь будущего. Отпусти прошлое...

А теперь давай попробуем разобраться зачем, для чего ты живёшь прошлым? Задумайся и осознай, что возвращаясь в прошлое, ты общаешься уже не с бывшем, а сама с собой. Во внутреннем мире ты что-то доказываешь сама себе, по сути борешься сама с собой. Прокручивая прошлое, скорее всего, ты пытаешься убедить сама себя в какой-то своей правоте (не знаю о чём конкретно идёт речь). С одной стороны ты знаешь, что ты права, а с другой есть какая-то внутренняя часть тебя, которая с этим не согласна.

Возможно, твоя внутренняя мать тебе нашёптывает на ухо о том, что женщина должна быть терпеливой, уступчивой, покладистой и т.д. и т.п. А, например, внутренняя женщина считает, что соглашаться на малое, это не уважать себя. Такая ситуация говорит о наличии внутреннего конфликта. Выйти из конфликта можно, только договорившись с обеими частями. Осознай и прими свой опыт с бывшим другом, найди в нём что-то для себя позитивное и полезное. Поняв чему он тебя научил, измени свои деструктивные убеждения и установки. И тогда я уверена ты сможешь построить новые более счастливые отношения.
* * *

Вопрос №25 от Анны:
После выполнения медитации "Маятник" стала "выжита, как лимон, кидает в спячку". Вспомнила боль, но не смогла разреветься, что-то не плакалось... разболелась голова и началась чётко выраженная аритмия. Почему это произошло, что моё состояние хочет сказать мне?

Мой комментарий:
Анна, упражнение “Маятник” (из видео курса "Как управлять эмоциями") очень мощное, у многих вызывает сильные эмоциональные реакции. Это нормально… У тебя тоже пошла реакция. Помимо эмоциональной саморегуляции, упражнение позволяет взять внутренний ресурс радости и с ним идти в свой негатив, прожить его и отпустить. И этим очищать своё подсознание.

Ты пишешь “стала выжитым лимоном… кидает в спячку, правда не смогла разреветься.. вспомнила боль, но что-то не плакалось”… Состояние сонливости отражает бессознательное, когда мы спим, сознание выключено. Могу сказать точно, в результате выполнения упражнения открылось бессознательное и соответственно то, что там сидит - боль…. Думаю в боли сконцентрировано много энергии, соответственно на удержание этой знергии в бессознательном, чтобы она не прорвалась в сознание, тратится тоже много энергии. Такое состояние сильно обесточивает (выжитый лимон)… Ты соприкоснулась с этим своим внутренним состоянием…

Не смогла заплакать (мало знаю тебя, не знаю легко ли ты можешь заплакать? такая реакция для тебя обычна или нет?) – по всей видимости, есть какие-то сдерживающие факторы…. Здесь может быть - обида, которая перекрывает доступ к боли. И тогда сначала надо работать с обидой. Может быть, злость или любая другая негативная эмоция…

“Голова болит” О чём этот симптом? Голова, точнее сознание, Эго сопротивляется давно похороненной внутри боли. Головная боль призвана выключить сознание, увести сознание от “горячей темы”, не допустить, чтобы хозяйка осознала боль и отпустила её. Это всё происки Эго. Оно защищает хозяйку, т.е. тебя от соприкосновения с болью и себя – если боль уйдёт, чем Эго тогда будет заниматься? Эго – это инстинкт самосохранения. Его основная функция – защищать хозяйку от всего, что может ей навредить. Внутренняя боль – это потенциальная угроза для хозяйки. Однажды пережив боль, ты доверила Эго защищать тебя от этой боли, вот оно и старается изо всех сил. Именно Эго создаёт защитные механизмы.
* * *

Вопрос №24 от Веры:
Что значит жить сердцем?

Мой комментарий:
Это искренне погрузиться в любовь... Это значит жить без всяких условий, причин и требований к людям, к миру, к судьбе, к Богу. Это значит жить "здесь и сейчас..." Это значит иметь бесконечное внутреннее ощущение счастья, любви и доверия ко всему, что с тобой происходит. Я это называю состоянием экзистенциального оргазма. Оргазма, кайфа от жизни... От того, что ты имеешь счастье каждый вечер засыпать и каждое утро просыпаться и жить в этом мире... От того, что ты просто живёшь и уже этим счастлива. И ты благодарна всему и радуешься абсолютно всему, что с тобой случилось и что, возможно, ещё не случилось...

Когда ты любишь сердцем, ты искренне любишь себя и всех окружающих, ты находишься в фонтане любви. Ты светишься изнутри... Ты излучаешь свет, тепло, любовь своей души и изливаешь свою любовь на всё вокруг. Окружающие это видят и чувствуют. Они тянутся к подобному человеку, хотят находиться рядом, быть в его поле.

Хочешь испытывать подобные ощущения? Начни с себя, открой своё сердце... Открой свой внутренний свет, источник бесконечной Любви и Добра внутри себя. И для начала полюби себя настоящую... Прими себя такой какая ты есть на сегодняшний день, со всеми своими плюсами и минусами. Прими все свои обиды, промахи, страхи и комплексы... Всё это результат работы твоего Эго. Именно Эго создавая темноту, перекрывает путь к Свету. Осознай это. Поблагодари его. Поблагодари всех тех, через кого ты получала опыт жизни, и двигайся вперед, в новый жизненный опыт и приключения, только на этот раз, живя сердцем, с любовью и благодарностью!
* * *

Вопрос №23 от Елены:
Вот Вы говорите, что душа каждого человека сама выбирает тот опыт, который она будет проживать в теле. А какой опыт проходит душа, если ребёнок родившись, умирает через месяц? Для чего это всё...

Мой комментарий:
В духовном мире перед воплощением души заключают между собой контракты на обучение. Каждая душа знает свой жизненный сценарий, с чем ей предстоит столкнуться на Земле, какие события, какие ситуации должны будут произойти обязательно. Душа осознано выбирает семью, в который получит необходимый для роста и развития урок как она, так и те, для кого она пришла. В данном случае я уверена, душа ребёнка знала, что жизнь будет короткая. В моей практике я сталкивалась с подобными ситуациями. Скорее всего, в теле ребёнка пришла зрелая душа и её приход был обусловлен обучением родителей.

Потеря ребёнка - это, в первую очередь, урок родителям. Им необходимо переосмыслить всё, что с ними было в жизни, пересмотреть свои жизненные ценности, научиться больше ценить жизнь, возможно, друг друга. Поскольку обучение всегда обоюдное, то для души ребёнка обучение состояла в опыте самопожертвования. Пожертвовать своей жизнью ради жизни других - на это способны души с высоким уровнем сознания. Если хотите больше узнать о душе, карме, жизненных уроках души рекомендую свой видео-курс "Путь души: как принимать уроки Судьбы".
* * *

Вопрос №22 от Татьяны:
Я увидела себя во сне беременной, с животиком, что может означать этот сон?

Мой комментарий:
Информации явно не достаточно, чтобы говорить о чём то конкретном. Эпизод вырван из контекста сна. Я не знаю, что сейчас с тобой происходит, чем ты живёшь, о чём мечтаешь, думаешь... чтобы как-то связать сон и реальность. Одно могу сказать - ты "чем-то беременна", т.е. что-то внутри себя вынашиваешь, какую-то мысль, идею, дело и т.д. Эта идея может быть как материальной, так и не материальной, например, желание кого-то простить... Если в будущем во сне ты вновь увидишь себя беременной, уже с большим животом, то можно будет говорит о том, что идёт дальнейшее развитие идеи, дела. Но ты можешь и не разродиться, т.е. идея заглохнет, не вызреет внутри тебя и не найдёт должного воплощения и реализации в жизни... Если хочешь больше узнать о снах, о том как их понимать рекомендую видео курс "Мир снов: как понимать язык своей души"
* * *

Вопрос №21 от Кати Т:
Знаю, что тело и душа связаны между собой. Очень хочу научиться понимать, что моё тело хочет мне сказать?

Мой комментарий:
Да, действительно, тело и душа не отделимы друг от друга. Тело равноправный участник союза дух-душа-тело. Каждая клеточка нашего организма, каждый физический орган несёт в себе информацию души. Это значит, что все процессы, происходящие внутри человека, в его психике, так или иначе находят своё отражение в теле, во внешней форме.

Именно через тело человек может познать себя, осознать, что с ним происходит на самом деле. Если человек не работает душой, внутри не проживает, не перерабатывает, то что с ним происходит в реальном мире, то за него эту работу делает тело. Ум всегда оправдывает. чувства могут подвести, запутать, а тело никогда не врёт.

Тело подобно книге, язык которой нам всем необходимо научить понимать. А потому следует быть особенно внимательным к телесным проявлениям и сигналам. Если вы хотите понять, какую информацию вам пытается передать Высшее Я через физический симптом, попытайтесь понять функциональное назначение больного органа или части тела, соотнесите это с вашей жизнью.

Например, если у вас есть проблемы со зрением, значит вы не хотите что-то видеть либо в ближнем окружении, семье либо в дальнем, в социуме вообще. Если у вас плохой слух, скорее всего вы что-то не желаете слышать о себе. Проблемы с ногами говорят о том, что вы не желаете идти по дороге своей жизни, вы идёте в жизни не тем путём. Если у вас напряжённые плечи, вы ощущаете давление на плечи, то внутренне вы испытываете сильное давление жизни на вас, каких-то обстоятельств, обязательств. Боль в шее, болезненность при повороте головы, говорит об отсутствие гибкости в мышлении, скорее всего вы сосредоточены на каком-то одном аспекте реальности, не видя целостной картины происходящего и т.д.
* * *

Вопрос №20 от Светланы:
Мне уже 23 года, а у меня до сих пор не было близких отношений с мужчиной. Не так давно я встречалась с мужчиной, но отношения дальше дружеских не продвинулись. Я думаю, что это потому что у меня мало опыта в общении с мужчинами и я сильно комплексую по этому поводу. Посоветуйте, что мне делать?

Мой комментарий:
Я полагаю, что Вам, Светлана, мешает не столько малый опыт, сколько неприятие своей индивидуальности и сомнения в себе. В обществе существует стереотип о том, что в Вашем возрасте близость с мужчиной уже должна быть. Но это всего лишь общественное мнение, принуждающее всех быть одинаковыми. В жизни далеко всё не так... Мы все очень разные. Я бы посоветовала Вам принять свою индивидуальность, а для этого почаще напоминайте себе о том, что Вы уникальная и неповторимая, второй такой нет в целом свете...

Вам необходимо научиться ценить и любить себя такой, какая вы есть. Обратитесь внутрь себя, к своей силе, почувствуйте в себе достоинство и самоуважение. Научитесь наблюдать и осознавать свои мысли и чувства. Как только зафиксируете мысль о том, что Вы сомневаетесь в себе и в своих силах, сразу меняйте её на новую, что Вы - уникальная, чистая, светлая и Вы обязательно встретите своего мужчину.
Проговаривайте это до тех пор, пока не почувствуете это в себе. Это можно делать в любое время в любом месте, когда вы едите в транспорте, идёте по улице, чистите картошку... Это не эгоизм и не превозношение себя над другими, это забота о себе и любовь к себе. При таком подходе Вы становитесь уверенной в себе и свободной от влияния общественного мнения.

Люди, которые уважают и принимают себя, начинают также относится и к другим. Любовь к себе рождает и любовь к окружающим. Ваш мужчина - Ваша взаимная любовь быстрее встретиться Вам на жизненном пути.
* * *

Вопрос №19 от Анатолия:
Я постоянно занимаюсь самобичеванием. Я не доволен собой. У меня есть чувство вины, которое давит на меня и изматывает меня. Я не могу сам справиться с этим.

Мой комментарий:
Чувство вины - это деструктивная, разрушительная эмоциональная реакция. Это неестественное чувство, а придуманное людьми. При помощи чувства вины удобно манипулировать как другими, так и самим собой. Чувство вины возникает, когда другие или сам человек сравнивает себя с каким то идеальным, придуманным Я и как бы говорит сам себе: «Я виноват, я "плохой", нет мне прощения, а потому я заслуживаю наказания...»

Чувство вины возникает в связи с чем-то, что как кажется человеку он не сделал, не смог сделать по каким-то причинам или сделал, но недостаточно "хорошо". Любое чувство вины требует наказания. У человека, чувствующего вину возникает бессознательное желание наказать себя, причинить себе боль. Так и происходит.. Это может быть реальная физическая боль или тянущая, изматывающая внутренняя боль.

Противоположностью чувства вины является чувство ответственности. Чувство ответственности - это умение держать ответ за свои действия и поступки, стремление выполнять взятые на себя обязательства. Ответственность - это признание необходимости заботиться о себе и о других чтобы ни было, чтобы не произошло.

Если у вас есть чувство вины, возьмите на себя ответственность за это чувство. Примите ответственность за то, что как вам кажется вы не выполнили, не сделали или свершили. но на ваш взгляд это что-то не достойное вас. Примите себя несовершенного, не идеального и двигайтесь дальше...

* * *

Вопрос №18 от Марии:
Во мне есть разные негативные эмоции, и жалость к себе и обида и чувство вины. Я регулярно делаю прощение, пробую разные техники. Но мне это не помогает. Может я что-то делаю не так?

Мой комментарий:
Я обратила внимание на формулировку вашего вопроса. Суть в том, что если вы, Мария, пробуете, то всё так и останется на том же месте. Надо не пробовать, а действовать, делать. Если не получается самой, то стоит обратиться к специалисту, к психологу. По тому, что вы написали мне трудно понять, что вы делаете не так. В любом случае необходимо работать с вашими эмоциями. Важно любым эмоциям просто быть, позволять им течь, проживать их. Зачастую бывает сложно просто наблюдать и не подавлять. Этому надо учиться. Если Вы готовы к самостоятельной работе, рекомендую видео курс "Как управлять своими эмоциями"
* * *

Вопрос №17 от Алексея:
Объясните, пожалуйста, почему в моей жизни мало, что меняется? Читаю много эзотерической литературы, увлекаюсь йогой, много размышляю. Вроде всё понимаю, но по факту наступаю на те же грабли и старое повторяется вновь и вновь.

Мой комментарий:
Ваш вопрос Алексей, что называется "не в бровь, а в глаз". Понимание - это лишь начало процесса осознавания. Именно осознание запускает процессы трансформации и изменения в судьбе человека. Понимает ум, осознает сердце, душа. Осознание - это духовный процесс, затрагивающий все планы бытия человека и ум и сердце и телесность. Осознание умом не постигнуть, поскольку осознание находится - над умом и вне ума. Недаром Учителя Мудрости едины в том, что для начала любого продвижения необходимо остановить ум и начать осознавать.

Если бы мы сейчас опросили 100 человек, все бы они с уверенностью ответили, что осознают себя и свою жизнь. Но это не соответствовало бы правде. А правда в том, что чтобы прийти к реальным изменениям необходимо многое осознать про себя любимого: раскопать, переработать свои застарелые болячки и переживания, отпустить, приняв опыт прошлого, заложить новые основы понимания себя и мира вокруг. Это большая внутренняя работа! Вы готовы её проделать! К сожалению, для большинства людей, увлекающихся эзотерическими практиками, техниками, это их занятие лишь возможность удовлетворить свои амбиции, потешить Эго личности. Да, какой-то эффект это безусловно даёт, но до настоящих реальных изменений далеко... Рекомендую также прочитать статью на нашем сайте "Этапы осознания Себя".
* * *

Вопрос №16 от Ольги П.:
Как можно определить какие у меня есть энергетические блоки и как с этим работать?

Мой комментарий:
Сначала необходимо определить какая у Вас есть проблема, с какой чакрой она связана. Далее работу одновременно можно вести в трём направлениям: первое, работать над восстановлением энергетики чакры. Второе, вспомнить события и ситуации, которые привели к блокировке эмоций. Чему учили вас эти ситуции? Какие уроки вы извлекли для себя из этих событий? Третье, исцелять эмоции, приведшие к блокировке, постараться выявить ментальные установки, стоящие за эмоциями, осознать их негативные последствия для себя и заменить их на позитивные.

Для начала искренне и честно посмотрите на свою жизнь... Если Вам трудно нести в мир свою истину, выражать свои мысли и чувства, то скорее всего заблокирована горловая чакра; если есть обиды, плаксивость, требовательность и прилипчивость, желание обладать объектом любви, потребительские отношения - сердечная; блоки в чакре солнечного сплетения ведут либо к пониженному, либо к завышенному мнению о себе; в сексуальной - невоздержанность, распущенность или закомплексованность; в корневой - страхи, нежелание жить или неумение справляться с трудностями.

Если Вы еще особо не в курсе темы энергетики человека, структуры тонких тел и чакр, то советую пройти видео курс "Энергетическое здоровье человека"Для работы с эмоциями и установками лучше обратиться к специалисту.
* * *

Вопрос №15 от Светланы:
Большинство людей, в том числе и я бояться конфликтов, избегают их. Конфликт ведёт к трудностям во взаимопонимании, в общении. Не понимаю, почему в психологической литературе пишут, что конфликт ведёт к развитию.

Мой комментарий:
Конфликт рождается из столкновения интересов, мнений, взглядов. Самая обычная форма конфликта включает осуждений чувств и эмоций. Этот процесс состоит из трёх частей. 1 шаг: конфликт запускает негативную эмоцию. 2 шаг: Мы осуждаем эмоцию как нежелательную. И, наконец, 3 шаг: мы осуждаем себя за то, что ощущаем эту негативную эмоцию. Развитие наступает тогда, когда мы принимаем полную ответственность за свою негативную эмоцию и используем её, как возможность для узнавания своих внутренних программ и ограничений. Тогда мы не становимся жертвами шагов два и три.

Например фраза: "Он злит меня" - это реакция человека не принимающего ответственность за свою эмоцию. Человек испытывает злость, но отделяет себя от своей злости. Он обвиняет другого в том, что испытывает злость. Почему это происходит? У человека есть убеждение, что "испытывать злость - это плохо". И тогда он внутри осуждает себя, ещё и за то, что её испытывает. "Так не должно быть, я не хороший человек, если злюсь на него", тем самым ещё больше отделяет себя от себя истинного. И вот часть осуждающая злость, пребывает в конфликте с частью, испытывающей злость. Первый шаг к исцелению и развитию - это принятие ответственности за свои чувства. И тогда фраза "он злит меня", перефразируется во фразу "Я испытываю злость, находясь рядом с ним".
* * *

Вопрос №14 от Александра:
Я - ревнивец. Знаю это. Знаю, что жена сильно страдает из-за моей ревности. Борюсь с собой. Стараюсь не ревновать, но мне это даётся с большим трудом. Подскажите, как перестать ревновать жену?

Мой комментарий:
Александр, важно понимать, что бороться - не нужно, нужно преодолевать. Закон физики - "Сила действия равна силе противодействия"- применим и для духовного мира. Чем больше человек борется, применяет силу, тем больше растет темная сторона и тем сложнее работать с этим. Важно принять в себе то, против чего вы хотите бороться и отказаться от борьбы. Принять с любовью. Что, да, действительно, это есть во мне, ревность - это часть меня. Также, как я не могу отрезать палец, когда он болит или избавиться от другого органа, который нездоров. Также нужно принять и эту часть себя, признать ее, что она есть в вас и что она - это вы. Тогда исцеление пойдет быстрее. Сначала - принятие, а уже затем корректировка.
* * *

Вопрос №13 от Алевтины П.:
Моя семья - это сын и я. Вся моя жизнь связана с сыном. Он закончил школы, уехал учиться в другой город. Я постоянно боюсь, что с ним может что-нибудь случиться. Звоню ему по несколько раз в день, интересуюсь, что с ним как с ним. Это вносит в нашу с ним жизнь напряжённость и дискомфорт. Чувствую, он отдаляется от меня.

Мой комментарий:
Первое, Ваши переживания и страхи никак не могут помочь сыну, напротив могут вызвать нежеланные события. Ведь то, на чём Вы концентрируетесь в мыслях Вы и создаёте в жизни. Думайте о хорошем. Рекомендую Вам обращаться к ангелу - хранителю вашего сына с просьбой поддержать, оградить, защитить, направить и наставить его.

Второе, страх — это всегда отсутствие любви. Причина Ваших страхов - дефицит любви, в первую очередь, к себе. Вам просто нужно заполнить сердце любовью, опять же, в первую очередь, к себе, и все начнет меняться в Вашей жизни. Для этого существует много духовных практик. Начните с практики “Раскрытия сердца” или с любой другой на нашем сайте.
* * *

Вопрос №12 от Алёны:
Я сделала запрос во Вселенную встретить мужчину для создания семьи. Мой заказ был выполнен, я встретила мужчину своей мечты. Душой чувствую, что он - моя судьба. Но после тягостного развода в отношениях с женщинами он дистанцируется и избегает всяческих разговоров о совместной жизни. Что мне делать? Настаивать или отпустить ситуацию...

Мой комментарий:
Все что Ваше - обязательно к Вам притянется и будет с Вами. В отношениях, по моему мнению, лучше расслабиться и успокоиться. Я себе говорю так: "Все что мое - придет ко мне."Самое главное в жизни - расслабление, принятие ситуации. С таким подходом все получится! А если Вы будете напрягаться, то можете и Судьбу упустить. В случае расслабления мозг чистый, прозрачный, а интуиция и внутреннее знание сами дают ответ на все вопросы. Главное, не торопить себя и не волноваться.
* * *

Вопрос №11 от Светы:
В разговоре с начальником не могу отстаивать своё мнение. Как только он начинает возражать мне, я ухожу в себя, у меня перехватывает горло, я буквально теряю дар речи...

Мой комментарий:
Светлана, в Вас борются противоположные чувства. С одной стороны Вы хотите чтоб Вас услышали, с другой Вы считаете что, то что Вы говорите не столь важно. Ваше поведение говорит о том, что у Вас есть страх выразить своё мнение. Поэтому начальник и не желает Вас слушать. В жизни реализовывается именно то, чего Вы опасаетесь. Внутреннее чувства всегда создаёт внешние ситуации. Попытайтесь понять причину страха, откуда он появился. Возможно, травматические события детства до сих пор дают о себе знать. Если самой сложно разобраться, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
* * *

Вопрос №10 от Натальи:
У меня сейчас состояние какой-то внутренней пустоты. Я хочу что-то делать, но не могу... как будто идет какая-то пауза... Это довольно неприятно...

Мой комментарий:
Ну что же, Наталья, раз у вас сейчас состояние внутренней пустоты, принимайте пустоту... Что значит для вас пустота? Пустота - это как? Ответьте себе на эти вопросы. Не знаю, с чем связана ваша пустота, Наталья, что ей предшествовало. Заметила по себе и своим клиентам. Когда что-то проработаешь, идёт трансформация, осознание, ты как-бы взбираешься на новую ступеньку, потом ты на ней осматриваешься, обживаешься, идёт процесс стабилизации энергии и накопление новой порции энергии для последующего восхождения. В этот момент часто кажется, что ничего не происходит и это вызывает состояние пустоты. Это обманчивое ощущение...
* * *

Вопрос №9 от Татьяны Х.:
Что может означать, когда я все время режу себя ножом.

Мой комментарий:
В каждом человеке много всего намешано. Если говорить психологическим языком, внутри нас живёт множество внутренних Я, которые называются субличностями. Некоторые из них живут в мире и согласии, другие - конфликтуют между собой. Все они разные, подчас противоречивые. Тем не менее, каждая субличность выполняет вполне определённую роль для своего хозяина-человека, а потому имеет свой сценарий жизни, свою модель поведения.

Многие из субличностей сформировались ещё в детстве под влиянием детского восприятия и отношения, основанного на родительских наставлениях и запретах. Ребёнок давно вырос, а реакции на происходящие с ним уже во взрослой жизни остались прежними. Эти старые детские реакции до сих пор живут в нас и требуют своего исцеления, изменения. Эти программы автоматические, они включаются и действуют по мимо нашей воли, они бессознательны.

И всё же они работают на нас, на наше развитие. Они хотят быть узнанными и принятыми нами. А потому вновь и вновь проявляются в жизни. Необходимо увидеть их в себе, признать их наличие и существование. Что побуждает их к жизни? Когда, при каких обстоятельствах они проявляются? Нужны ли мне они сейчас или я могу отреагировать по другому? Как?

Важно понять и осознать, какие мои реакции пришли из детства и до сих пор живут во мне. Тогда они выражали необходимую в тот момент приспособленческую реакцию ребёнка. Сейчас мешают полноценной счастливой жизни, тормозят развитие. Взрослый имеет гораздо больше внутренних ресурсов и возможностей, чем ребёнок. Взрослый может значительно продуктивнее жить и действовать, а потому следует разрешить себе новое поведение и затем практиковать его в жизни.

Отчасти зная женщину. задавшую вопрос, могу предположить, что конфликт субличностей может быть таковым. Внутренний ребёнок-игрунчик, инициировал желание позаигрывать, пофлиртовать с мужчинами. Внутренний родитель - строгая мама, сформированная под влиянием реальной мамы, недовольна и осуждает такое поведение. Внутренний ребёнок чувствует вину, внутренняя мать наказывает. Как это проявляется в жизни? Женщина наказывает сама себя, режет себя ножом.
* * *

Вопрос №8 от Светы:
Говорят, что в мире существует моя половинка или родственная душа. Так ли это?

Мой комментарий:
Существуют разные теории о родственных душах. Я считаю, что у каждого у нас есть несколько родственных душ, которые мы встречаем на своём жизненном пути. У каждого из нас есть своя духовная семья. Душа постоянно возвращается на Землю для духовного роста. В этом ей помогают души из её духовной группы. Из жизни в жизнь они проигрывают для нас разные роли. Этим можно объяснить, что у нас часто возникает ощущение, что мы хорошо знакомы с тем или иным человеком, хотя в действительности мы с ним только познакомились. С такими людьми мы чувствуем себя более чем комфортно, словно мы их знаем "тысячу лет". Это те души, из нашей духовной семьи, с которыми мы прошли вместе несколько жизней.
* * *

Вопрос №7 от Марины Д.:
Как быть? Я очень люблю порядок во всем, а мой друг всё разбрасывает. Он моя полная противоположность. Мне трудно с ним.

Мой комментарий:
Такой друг у Вас не случайно. Рядом с Вами человек. который отражает ту часть вашего внутреннего мира, которую вы в себе не принимаете. Но которая хочет признания. По всей видимости, в детстве Вас приучили к чистоте и порядку. Само по себе это здорово. Но иногда хочется быть не аккуратной... Но у Вас существует запрет на не аккуратность. И внутри Вы страдаете, когда не следуете своему внутреннему импульсу и не позволяете себе быть такой как Вам хочется.
* * *

Вопрос №6 от Лены К.:
Я часто испытываю гнев. Знаю, что нельзя гневаться. Но ничего с собой поделать не могу.

Мой комментарий:
Считается, что гнев - это плохо. Что он никак не сочетается с любовью. Что это показатель ее отсутствия....
Гнев - это чувство, оно имеет право быть. У всех! Гнев показывает, что между нашими желаниями и желаниями других людей есть несовпадение. Только и всего. Вообще, нет негативных чувств - каждое из них что-то показывает нам.
Самый главный вопрос - что мы с ним, гневом делаем - признаем его или давим в себе, выливаем на других, срываем на детях или полностью проживаем.
Нет ничего плохо в том, чтобы проживать гнев. Но совсем не хорошо выливать гнев, прятать, срывать, глотать, скрывать.... А прожить гнев - значит признать его и... продышать. И место, которое освободится, естественным образом заполнит ЛЮБОВЬ.
* * *

Вопрос №5 от Ольги:
Не хочу ходить на работу. Там меня окружают люди, которые отнимают у меня много энергии. Каждый день я как выжытый лимон. Что мне делать?

Мой комментарий:
Полагаю, Ольга, что никто энергию у Вас не отнимает. Что-то происходит внутри Вас. Вы сами её теряете. Возможно, Вы хотите изменить мир вокруг себя, пытаясь изменить людей, при этом тратите на это много энергии. Как Вы пытаетесь изменить мир? Возможно, Вы проявляете много недовольства, много критикуя других, контролируя их действия, давая советы как бы из лучших побуждений.
* * *

Вопрос №4 от Катерины Б.:
Мой супруг не хочет развиваться вместе со мной. Он не интересуется духовными практиками. Это меня делает несчастной.

Мой комментарий:
Катерина, откажитесь от попыток контролировать развитие своего мужа. Внутренняя эволюция очень тонкий и индивидуальный процесс. Каждый развивается в своём темпе и ритме. Если Ваш супруг развивается не так быстро как Вы, это не означает, что он отстаёт в своём развитии. Не стоит считать себя более совершенным, чем кто-либо. Это путь развития духовной гордыни.
* * *

Вопрос №3 от Натальи:
Как полюбить своё несовершенство?

Мой комментарий:
Раз речь идёт о несовершенстве, то есть образ совершенства, идеала, то каким человек хочет себя видеть, ощущать. Опять же дуальность, полярность! Чтобы приблизиться к своему идеалу, необходимо принять и полюбить себя не идеальную, такую какая вы есть на сегодняшний день. А для этого, в первую очередь, необходимо узнать, познать себя настоящую. Скорее всего, этот образ состоит из разного рода негативно воспринимаемых вами черт и проявлений. Именно их и надо увидеть в себе и принять.

Что для вас значит несовершенно? В чем ваше несовершенство? Конкретно. Необходимо впустить в своё сердце эти не идеальные свои качества и проявления, принять их не только на уровне понимания, ума "Да, я такая!", но и на уровне сердца одобрить, принять себя такую.

Далеко не у каждого человека сердце открыто. Раскрытие сердца - это процесс, который каждый может и должен инициировать у себя сам, т.к. в своё время только сам человек принял решение его закрыть и оно закрылось. Это решение было бессознательно. И тогда, в прошлом оно, возможно, было единственно верным. Сейчас же, раз встаёт вопрос о том, чтобы полюбить своё несовершенство, оно создаёт ограничения и тормозит в развитии.

Открыть сердце помогут любые медитативные практики, медитация Прощения, практика Благодарения, духовные практики, работа по принятию негативных (теневых) аспектов личности, развитие осознанности и наполнение своего тела-сосуда энергией более высоких вибраций. Начните с аудио-медитации на нашем сайте: "Открытие сердца"
* * *

Вопрос №2 от Марии С.:
Часто снятся кошмары. Кто-то во сне за мной гонится, я в ужасе убегаю, прячусь, просыпаюсь в холодном поту...

Мой комментарий:
Через сны с нами разговаривает наше подсознание. Во сне все персонажи - это какие-то аспекты нашей личности. И тот кто гонится, преследует, и тот кто прячется. Это всё Я, разные мои аспекты, качества характера, мои характеристики личности. Мария, информации очень мало, поэтому и ответ мой общий. Как вариант работы со сном - повернуться лицом к своему преследователю и спросить, что он хочет. Если это не поможет, обратитесь к специалисту.
* * *

Вопрос №1 от Ольги:
Человеку для развития зло совсем не нужно.Так успешно развивались первые цивилизации на Земле. Людям нужно преодолевать препятствия, решать задачи, проходить испытания. Сейчас людям приходится справляться со злом, которое они создали когда-то или создают другие люди. Эту энергию надо исправить и более не грешить.

Мой комментарий:
Хотим мы этого или не хотим, в нашем мире есть зло. Когда человек переживает обиду, гнев, раздражение, в рамках дуальности это можно (условно) назвать злом. Но если человек пойдёт дальше в свём понимании зачем он злиться (что его на это толкает, какова его истинная потребность?), то он поймёт что за этим скрывается страх. Страх встретиться с болью. У каждого она своя - боль отвержения, предательства, несправедливости и т. д. Т. е. так называемое зло (негатив) нужен человеку для осознания себя самого. В обычной жизни человек не прослеживает всю эту цепочку он себя прерывает кто-то на агрессии, кто-то на страхе. А некоторые прерывают себя когда не позволяют чувствовать свою агрессию. Они знают что агрессировать "не правильно". И пытаются жить "правильно" без агрессии, но отрицая то, что в них есть, они как страус прячут голову в песок. Не надо бороться со своими эмоциями следует осознать какие негативные мысли вызывают эти эмоции и менять своё мышление.