Мужской запрос

За консультацией обратился молодой мужчина. Вот его небольшая история: "У нас с женой в отношениях есть понимание, но иногда мы спорим, ругаемся по мелочам. Бывает так, что я отказываю жене в покупке той или иной мелочи. Спустя какое-то время начинаю анализировать ситуацию, осознаю по факту, что был не прав, что надо было согласиться и уступить жене, порадовать её".

Клиентский запрос прозвучал так: "Хочу понять, как поработать над собой, чтоб относиться к тратам спокойнее. Как мне научиться контролировать себя в тот момент, когда ситуация жизни каким-то образом разворачивается, а не потом, по факту. Пробовал, но на сегодняшний день у меня это не получается, хотя уже осознаю, что для внутреннего спокойствия мне это необходимо".

В ходе беседы выяснилось, что клиент рационально, разумно подходит к тратам денег. Деньги как таковые его на сегодняшний день мало интересуют. Они для него являются средством достижения, они необходимы для удовлетворения каких-то целей. Цели бывают разные: большие и маленькие. Большие – это покупка автомобиля, кредит, поездки и т.д. Маленькие - это, например, покупка книги или другой разной мелочёвки, необходимой для жизни. Это с одной стороны, а с другой - большие суммы складываются из маленьких, а значит, в мелочах необходимо себя ограничивать.

На вопрос, что даёт клиенту достижение цели, (в данном случае речь идёт о покупках) какую эмоцию он при этом испытывает? Он отвечает: "Радость". Т.е. что получается, большую радость я готов испытывать, а в маленьких себе и жене можно отказать, ради больших и светлых целей.

Небольшое отступление. В каждом из нас живёт внутренний ребёнок, родитель и взрослый. Независимо от биологического возраста, но в зависимости от степени зрелости, человек проявляет себя одномоментно в одной из трёх возможных модальностей, ролей. Т.е. поведение человека в конкретный момент жизни продиктовано тем, в какой внутренней позиции он сейчас находится. Эти позиции, роли присущи каждому без исключения. Никакую роль не нужно считать ни плохой, ни хорошей. Важно насколько осознанно мы используем, "эксплуатируем" ту или иную роль. Как правило, человек не отдаёт себе отчёта, автоматически входит в роль и проигрывает соответствующий роли сценарий.

Закладка сценарного поведения происходит в детстве, ребёнок неосознанно впитывает, а затем и повторяет поведение своих родителей. На вопрос, как родители реагировали на просьбы купить ту или иную игрушку, вещь наш герой ответил, что, как правило, родители ему отказывали, и он не обижался. Он понимал, что семейный бюджет не велик, и надо экономить. Во взрослой жизни клиент ведёт себя, так же как и его родители в прошлом.

В тот момент, когда жена обращается к мужу с просьбой о покупке некой милой её сердце безделушке (назовём это так) мужчина сначала входит в позицию родителя – отказывает, а потом начинает рационализировать: "Зачем нужна эта вещь? Сколько она стоит? А у нас похожая есть". И здесь мы наблюдаем переход во взрослую позицию, скорее защищая и отстаивая своё мнение. На вопросы же о чувствах и эмоциях, что при этом клиент испытывает, он стопорится, отвечает размышлениями и рассуждениями.

Хотя жена работает и имеет свой кошелёк, для неё важно, чтоб именно муж дал согласие-разрешение на приобретение вещи (у жены свои "игры", взаимоотношения во внутреннем мире). Клиент в процессе нашего с ним общения отмечает, что в нём внутренний ребёнок подавлен, в то время как у жены позиция ребёнка сильна. Именно, из детской позиции она обращается к нему с просьбой о покупке. В ответ у нашего героя возникает раздражение, усиливается защитная реакция в виде рационализации. Жена, эмоционально реагируя, выражает ему своё не согласие.

Ребёнок живёт радостью, эмоцией, его радует любая мелочь, он счастлив просто так безусловной любовью. Взрослый - рассуждениями, он мыслит, думает, принимает решения. Анализ ситуации показал, что у клиента сильны позиции внутреннего родителя и взрослого, в то время как жена его в "острый" момент ведёт себя из позиции ребёнка.

Если коммуникация между людьми строится из разных внутренних ролей им трудно найти общий язык. Общение будет успешным, только когда оба участника процесса находятся в одинаковых позициях. Во-первых, клиенту (он обратился за консультацией) чтобы не было ссор с женой необходимо научиться отвечать ей из детской позиции. Либо жене научиться обращаться к мужу из взрослой позиции (полагаю, что когда жена перейдёт в позицию взрослого ей не зачем будет обращаться к мужу с просьбами, она сама с лёгкостью будет делать себе покупки).

Во-вторых, необходимо ослабить позицию взрослого и усилить позицию ребёнка. Как это сделать? Больше позволять себя испытывать эмоции, любые и так называем негативные и позитивные. Учиться останавливать поток мыслей, свой внутренний диалог и развивать чувственный уровень, обращать внимание на своё эмоциональное состояние. В любых ситуациях задавать вопросы: "Что со мной сейчас происходит ? Что я сейчас чувствую? Какую эмоцию испытываю прямо сейчас?" И стремиться получать на свои вопросы ответы. На нашем сайте в разделе "Аудио" http://ak-usp.ru/audio можно прослушать много медитативных техник, в частности, "Техника врат", "Техника чистого осознания", которые, безусловно, помогут в практике остановки ума.

В-третьих, на вопрос как контролировать себя в "острый" момент необходимо формировать у себя позицию внутреннего наблюдателя, не контролёра (это принципиально), а наблюдателя, безоценночного созерцания себя и действительности вокруг. Сначала просто наблюдать за жизнью вокруг. Затем наблюдая за происходящим, учиться осознавать себя в любой пока не "острый" момент жизни, спрашивая себя: "Какое у меня к этому отношения? Что я чувствую?" Далее переходить к наблюдению за собой, за своими реакциями на те или иные события, непосредственно связанные со своей жизнью. Только так постепенно можно научиться осознавать себя в критических ситуациях, включая в них своё внимание.

В результате нашего общения клиент согласился с предложенными ему рекомендациями по отслеживанию своих эмоций и состояний. Договорились об обратной связи спустя какое-то время о том, что получается и в чём есть трудности.

Читайте также статью на сайте: Исцеление Внутреннего Ребёнка

Запись на консультацию по тел. 953-31-80-968 или по скайпу galam555

Вас заинтересовала информация? Поделитесь в соцсетях!